说话的技术(初次聊天话术900句)

说话的技术(初次聊天话术900句) 在生活中,你或许遇到过以下这几种情形,和对象谈心,TA却当作耳旁风;向老板汇报工作,TA却不胜其烦;让下属临时加个班,TA却沉默以对;希望客户快点签单,T...

说话的技术(初次聊天话术900句)

在生活中,你或许遇到过以下这几种情形,和对象谈心,TA却当作耳旁风;向老板汇报工作,TA却不胜其烦;让下属临时加个班,TA却沉默以对;希望客户快点签单,TA却拖了又拖……这是怎么了?怎么感觉全世界都在与自己作对?为什么对方不听你的?怎么说,对方才会听?

别以为他们是故意找茬跟你过不去,其实是你们之间的沟通不到位,沟通到位,事半功倍,沟通顺了,事就成了。一次成功的沟通,可以消除误会,增进关系;一次高效的沟通,能够解决问题,赢得人心。而要想沟通顺畅,就要提高自己的表达能力。本篇文章,栗子就从心理学层面展开,给大家详细地讲解,怎样提高我们的表达能力,带你摸清人性的爽点。


说事情,结论先行

咱中国人说话办事,都讲究循序渐进,喜欢把要说的事情先铺垫一番,然后再抖出重点。如果是平时的沟通交流,这种表达方式并无不妥,也确实能够把事情讲得很明白,但在某些场合,这种说法方式就不行了,很容易让听你说话的人变得不耐烦。比如你要请假,于是就找到上级领导说:“领导,我最近情绪不太好,刚分了手,今早上班还扭到了脚,睡觉也一直失眠,整个人都很恍惚,所以我想请几天假。”

这番话看似有理有据,但很像是在发牢骚,遇上领导比较忙的情况,很可能就打断你的话了,而且请假本来就是有损公司利益的,领导越听你啰嗦,就越不耐烦,先不说这个假还批不批,可能对你整个人都会产生看法了。而换成结论先行的说法则是:“领导,我需要请两天假,最近状态实在不好,刚分了手,一直失眠,今早还把脚扭伤了,我担心会影响工作,望您批准”这样的表达,领导一开始就知道你的目的,就能更集中注意力听你后面的话,也就明白你的需求了。

从心理学角度看,人的注意力在横向维度上是有限的,在纵向维度上则是分散的,如果你跟人说话,滔滔不绝说了很久,听的人就会感到烦躁,自然不会想听你继续说下去,就算出于礼貌没有打断你,但他之后的回复,也肯定是在敷衍你。而有规律、有层次感的讲话,则可以减少对方在认知上消耗的精力,这也是为什么人们会更容易接受有规律性和有层次感的东西。


学会形象比喻

只要是物理形态的事物,内存都是有限的,就像每个人都只有一个脑袋,不管脑袋多大,也只有一张脸,但人的大脑却能储存非常多的信息,原因在于大脑自带的强大压缩功能,它能将大量的信息,压缩成不到芝麻粒大小的内存。

因此,虽然我们只有一张脸,但却可以记住很多张别人的脸,而这是因为我们自己的脸是我们认知的一个基础,记住别人的脸则只需要通过适当的“脑补”。不过,就像图片被压缩了,会模糊很多一样,被大脑压缩过的东西,也会变得模糊,容易让人遗忘。所以在与人沟通时,尤其是在说对方不感兴趣或不懂的话题时,想要让对方能集中精力听懂你的话,最好的方法就是运用形象比喻。

举个栗子,有个人问你:“蝙蝠是什么?”你拿出手机,查了下资料,对小朋友说:“蝙蝠是翼手目动物,翼手目是动物中仅次于啮齿目动物的第二大类群,是一类演化出真正有飞翔能力的哺乳动物。”我想别人听完你的话后,都会一脸懵,其实我们完全可以这样对别人说:“蝙蝠就是一种会飞的老鼠。”这样对方就会不自觉脑补出一只在天空中挥动着翅膀的老鼠,虽然你的回答不够准确,但却可以给对方建立一个初步的认识,接下来你再搬出要点,对方才可能继续听下去。


用细节增加生动性

相较于抽象、平淡的信息,具体、生动的信息更容易吸引人的注意力,也更容易让人认可。这是由于在人类的进化史上,大脑保留了原始进化的爬虫脑,虽然我们的分析能力在大脑皮层,但是爬虫脑对于能够看见的事物是非常敏感的,也很容易受到可视化的信息影响。

比如你最近发展了新恋情,你对朋友说:“我谈了个新女朋友。”就不如对朋友说:“我谈了个长头发、腿长腰细眼睛大的女朋友。”来得更吸引人。用细节描述来增加生动性,就能让对方情不自禁进行脑补,而描述的可视化,也更加让人认可信息的真实性。所以,在和别人沟通时,就可以适当增加自己要讲述内容的细节。

其实通过细节描述内容,也常被运用在营销上面,比如说卖彩票的商家,从来不会跟人强调中奖率是多少,而是经常炒作某某某喝醉酒买了张彩票,结果中了500万、某某某和老婆吵架,一气之下买了几百块的彩票,结果中了1个亿,他们一直努力宣传的是故事,而非数据。但就是这些有细节的故事更吸引人,让人越愿意听下去。


多运用熟悉的事物

如果你和对方谈论的话题,是对方以往没接触过的信息,那就得多运用熟悉的事物,引领对方来认知你所讲的新事物了。从心理学角度来看,人对新鲜事物的认识方式,都是建立在已有的认知上的,我们都倾向于理解我们能够理解的事物。因此,在沟通中,用熟悉的事物作为我们内容的载体,是可以帮助别人来认可我们的。

但熟悉的事物正因为很常见,所以容易被人忽视,也容易被人的大脑自动过滤掉,因此,我们要结合好“熟悉与陌生”,也就是通过对方熟悉的场景或者认知,然后再加入我们想要传达给对方的陌生信息,才可以激发对方对我们表达内容的好奇心。

理解起来也很简单,比如现如今很多广告的代言人,请的都不是大明星了,而是一些普通的小人物,他们会把拍摄场景设置在超市或者家庭聚餐时刻,然后再在其中加上自己的广告产品,这样做的目的,就是为了增加观众的熟悉感、赢得观众的认可。我们在人际交往过程中,利用这点去沟通,整个过程就会比较温和,沟通对象也能够快速捕捉到和我们的相似性,产生熟悉感,使得我们输出的信息,更容易被对方认可。


拓展阅读:

第一次聊天说什么?

点击上方「关注」,每天分享有趣且实在的情感干货。

文|WeGo_欧阳长治

情感问题

聊什么好呢?

和不认识的女生刚加上微信怎么开场聊天呢?

第一次聊天说什么?

我的回答

第一次聊天,很重要但不重要。

能在30秒内,反应过来这句话不是病句,大概感觉到两个「重要」的不同意思,基本不用往下看,你们第一次聊天应该问题不大。

如果没反应过来的,内心正在骂骂咧咧,说欧阳长治人话都不说,说废话的?

挺建议你们看一看,应该不会亏。

很重要,指的是这个阶段很重要,它能影响你们关系发展的走向,进度是否顺畅,以及节奏快慢。

不重要,指的是这次聊天,基本不会让你们的关系有实质性变化,也就是说没办法让你凭借这个对话,在当下「获利」。

前者大家能理解,后者多数人看不开。

这恰恰就是,这个问题最大的困境。

第一次聊天说什么?

多数人的理解是:第一次聊天很重要!

一招定输赢的感觉。

因此就紧张,就纠结,就要问啊:刚加了怎么聊啊?第一次聊什么?

然后?

就出现了非常多「用力过猛」的例子。

查户口、自来熟、各种冷笑话、噼里啪啦自说自话、盲目邀约等等……

你千万不要以为这些例子,都是不会技巧,相反他们可能看了一大堆所谓「第一次聊天技巧」,然后才展现出如此惊人的破坏力。

一方面,是「用力过猛」,把一些话术技巧,做出了不同的味道。

一方面,随手搜出来的所谓「第一次聊天技巧」,很多其实就是一些「聊天技巧」拼拼凑凑之后,加了个「第一次」的前缀上去丢给你看的,像我自己写过一些复联的,婚姻的话术,都试过给人搬到别的平台,甚至做成短视频,换了个追女生第一次聊天话术之类的标题,咱也是真的服气。

能把第一次聊天搞得稀碎的人,最多的恰恰是那些特别特别重视这次聊天的人。

因为重视,所以用大力气。

觉得我凭这次聊天,就能让对方被我吸引住。

你是做不到的。

有人会反驳,说谁谁谁他就做到了。

没错,我也认识许多人,他们可以做到,通过一次对话、一次见面,把某个异性吸引住。

但……不会是你。

或者我换个说法,不会是对「第一次聊天说什么」非常困扰,到处寻找答案,然后看到这篇回答的你。

科目一都还没过,就试图上高速是不明智的。

越是困扰,越是觉得对第一次聊天没有把握,驾驭不了它的人,越不适合用太多的话术技巧。

第一次聊天说什么?

要怎么做?

求稳。

第一次聊天,跟其他阶段的聊天,最大的区别是什么?

两个人是陌生的。

所谓求稳,就是将这次对话的目的,定义在这个最大区别的范围内。

不要想着要跟对方亲密起来,要深深吸引对方这些。

只要做到,对话结构完整的前提下完成对话,降低对方的防备,获得一个对话的许可,不反感。

我认为就可以了,以后还有无限可能嘛。

最怕的是什么?

不是你第一次对话没有吸引到对方,而是第一次聊天,直接把对方给吓跑了。

什么是对话结构完整?

有开场。

有对话。

有结尾。

开场要注意什么?

不要浮夸。

有一些技巧会告诉你,要幽默,要自来熟。

比如一个学妹,昵称叫小猪猪。

你上去,要说你好八戒,我大师兄啊。

这类说法害了不少人。

不排除有姑娘刚好喜欢这种调调。

问题在于,不熟悉的情况下,你无法确定对方是不是这种人。

如果不是,那将会是唐突,一种大写的尬。

建议中规中矩就行。

礼貌、自我介绍、添加原因。

你好,我是欧阳长治,刚才帮你指路的那个。

如果觉得这样太枯燥无味,可以做一个简短的差异化表达。

你好,我是刚才帮你指路,但貌似指错路的那个人,我叫欧阳长治,希望现在还来得及……

或者适当配合一些表情包。

第一次聊天说什么?

这样就可以了,差别不会太大的。

对话要注意什么?

找话题。

既然是你加对方,自然要承担起找话题的责任。

话题从哪里来?

很多人,是想到什么来什么。

星座,电影,旅游,美食,甚至围绕对方的朋友圈:哎呀,你刚发的朋友圈,我也去过哇!

看起来仿佛不错,实际用到语境中,是尴尬的。

因为没有解决「为什么要跟你聊这些」的问题。

最合适的方式,是从「为什么我在跟你说话」的客观条件作为话题,然后用联想法去聊。

你能够添加到对方,发起聊天,说明你们在此前肯定是有一部分「交集」。

有可能是有共同朋友,有可能是玩了一局游戏,有可能是工作上的交接。

这部分就是开始的话题。

其次要注意,陈述与问题结合。

不要只说,也不要只问,

先说说我,再问问你。

「我刚下班,你呢?」

单纯的陈述,会让对方缺少参与感,单纯的提问,则体现了过多的窥探。

说的话,不要过长,得是句子,而不是段落甚至文章。

没人愿意在这个阶段听你长篇大论,要点到为止。

其次就是当对方回应的时候,要试图延续,而不是总结。

对方说还没吃饭,你怎么说?

你说「太晚吃饭对身体不好」?

这样就会把天聊死,而且是一个对话,死好多次那种。

你指望对方怎么回?

说:「恩恩,好的,那我去吃饭了」?

……

要延续。

要说:我也还没吃,不知点什么好,你打算吃什么?

最后要注意,不要贸然发语音,除非对方先发。

根据对方的沟通习惯来。

结尾要注意什么?

第一次对话,时间不建议太长,你找对方,同样也建议自己主动结尾。

避免对方大半时间都在等你结束聊天的情况。

结尾不要太正式。

最好以临时事件为理由,卡在对方的问句之后,为下次对话留下一个契机。

「家里来客人了,小外甥一直抢我手机,先不说了,晚点聊」

不用觉得可惜,有时候把一个长对话,分开几次完成,对关系的发展是更有利的。

对于第一次聊天,我觉得注意到以上这些就够用了,不求有功但求无过。

以上就是我对这个问题的一个看法,希望对你能有点帮助。

作者介绍:

欧阳长治,80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。

往期文章:

一吵架就闹分手

爱情总是不如意?

感情相处中,关系对等的判断标准是什么?

通过赞美提升亲密,只有掌握「细节」才有用

  • 发表于 2022-07-18 21:37:10
  • 阅读 ( 198 )
  • 分类:科技

0 条评论

请先 登录 后评论
浏览:37
浏览:37

600 篇文章

你可能感兴趣的文章

相关问题