人们都说婚姻是爱情的坟墓，不管曾经多相爱的两个人，一旦进入了婚姻，都会被生活的柴米油盐，鸡毛蒜皮磨掉爱的激情，换来的只有平淡和亲情。

曾几何时，我天真地以为说这话的人何其悲观，对于爱情和婚姻的解读是如此消极，在我的意识里，只要真心相爱的两个人，不管怎样，总会相互扶持，白头到老，为两个人的爱情画上圆满的句号，然而终究是我错了，原来爱情真的会消失，婚姻成了我的枷锁，饱受折磨的枷锁……

我和老公都是小城市出来的，我们是中学的校友，上学的时候，我们只是认识，我对我老公并不熟悉，后来我们同在北京上大学，老公不知道怎么加了我的qq，因为是同乡和曾经的同学，本来就比较聊得来，一来二去我们恋爱了。

然后在大学毕业后，我们就结了婚，并有了爱情的结晶，是个男孩，孩子的到来让我更加坚信未来可期，但是我们必须有一个人放弃工作，照顾孩子照顾家，当然，那个人肯定是我，我放弃了自己事业，心甘情愿做起了全职太太。

老公也并没有让我失望，他工作后，也一直努力上进，坚称要给我和孩子最好的生活，看着他笃定的眼神，我知道，我嫁对了。

可能老天爷觉得我人生三十载过得太过容易，非得让我尝遍这世间的悲欢离合，人心险恶。

没错，他出轨了，他背叛了我，背叛了我们的爱情。

更可气的是我发现他已出轨多次、多年，基本都是他的同事或者有求于他的女人，共同特点是会吹捧他，而且他充分利用我对他的信任，有段时间因为住得远我让他有应酬时就近开房间不必回家，现在回想起来那个给他提供便利条件的人原来就是我自己。

自从发现他出轨，我崩溃痛哭，我从来没想过，出轨会发生在他身上，发生在我的婚姻里。

被拆穿真实面目的他极力挽回，他说他并不爱那些女人，他只是觉得新鲜刺激，觉得生活太平淡了，他想找点乐子，他并不想伤害我，他爱的一直都是我，以后也只是我。

我就这样信了他的鬼话，接受了他的回归。

不得不说以后的两年里他表现十分好，只要出去应酬都是主动拍照。

而我也努力重新信任他，两年前还生了二胎，是个女儿，凑了个“好”字，在外人看来，老公工作体面，生活无忧，夫妻伉俪，拥有着羡煞旁人的完美婚姻，但自己的日子只有自己清楚，就如那句话“如人饮水，冷暖自知”。

在这过去的两年里，他出轨这件事就如噩梦般深深印在我的脑海里，无论我如何克制自己的情绪，安慰自己这已经过去了，人都会犯错，只要能改，为什么还要揪着对方的错处不放呢？

可事实是它没有过去，它真的过不去，这件事牢牢地刻在我的心上，刻的我生疼，刻的我鲜血淋漓，我变得暴躁，易怒，经常抓到他一些小的错误不依不饶，生活没有了从前的安稳和谐，只剩下疲惫与抱怨。我好像变成了一个泼妇……

大概几个月前，他说因为我一直未能彻底放下他的出轨伤害，不时情绪波动，让他很累，他想用一个月时间努力一下，看我们是否还能走下去。

听到他的话，我很疑惑，不得不佩服女人的第六感，我开始查他行踪，发现原来他真的再次出轨，这次是一个整容脸女下属。

我查到后，情绪激动，去他单位单独的办公室质问他，他很快就承认了。

这次他摊牌说要跟我离婚跟小三在一起，他说净身出户，两个孩子给我，工资卡也交给我了。

我慌了，我以为这次跟上次一样，在我发现出轨以后，他会主动回归，跪求原谅，我根本想不到这次的他真的要离开，为什么曾经那么爱我的他现在却要狠心抛弃我。

于是我祈求他不要走，不要离开我和孩子，我们真的很需要他，这么多年，我一直很依赖他，不管是情感上，还是经济上，我都离不开他，我不知道如果离婚，我该如何独自面对未来的生活。

我，该怎么办……

以上这是思姐群里的姐妹黎的转述，她来找思姐的时候，精神恍惚，念叨最多的一句话就是：“思姐，我到底该怎么办，还要不要继续原谅，我很害怕...”

01 出轨发生，选择原谅，就要准备好再次被背叛的可能

“我看过他们的聊天记录，真的是那个女人主动勾引的他，我想这种女人应该不多，加上这次他长了教训，或许不会有下一次。”

刘茵的丈夫是公司高管，平时虽然也会有端茶送水主动示好的小姑娘，但他基本也都不会再进一步。

上次遇到一个用温柔乡穷追猛打的中年女性，丈夫反而没能把持住。

刘茵将一切归咎于那个女人：“真的没有一点礼义廉耻，也不为自己的孩子想想，孩子知道自己的妈是个小三该怎么想。我甚至想过发传单到孩子学校，让她看看有什么后果，后来觉得不应该毁了一个孩子的童年才作罢。”

可是，这真的只是那个女人的错吗？

除非丈夫是被下药被强，否则主体一定是他自己，犯错是他权衡之后的选择。

刘茵将丈夫此生的忠贞寄予希望于不再有这种“没有礼义廉耻”女人的出现，无疑是不可控的，因为一千个人就有一千种观念、一千种做法，你如何控制丈夫身边的女人道德观念？

更危险的是，这种把责任归咎于其他人的做法，会让丈夫也认为自己无辜，在遇到下一个同样主动的人时，他是否会再次无辜的“受害”？

这种原谅，无异于允许他下一次的背叛。

更多的出轨事件是男性主动，在平淡婚姻的枯燥感驱使下，想给自己的生活带来新的刺激。

这种情况下的原谅，则更加危险：“丈夫说，他是真的爱上了她，如今回归理性，知道成年人应该更顾及家庭。”

一位来访者说，出轨事件让丈夫成长、成熟了，“那些没有出轨的人，难免也会有好奇心想尝试一次，他这种受过教训的反而会避而远之。”

真的如此吗？

在足够理性的状态下，相信丈夫们确实经历过之后可能更加成熟，如果给他做试卷选择题，他会选择不出轨、守护家庭。

但人在面对诱惑的时候，能有多少理性可言？

就像在高压之下，有的人能够保持冷静，有的人容易慌乱，有的人甚至会失控发怒，如果让他们做书面选择题，谁都想成为沉稳冷静的男人，但真实面对的时候，大家只会用自己的本能作反应。

上一次面对诱惑时，他选择出轨，充分证明这就是他在面对诱惑时的反应模式。下意识的反应模式，几乎是不可更改的。

02 出轨发生，就要立刻认清现实，走出舒适圈

被出轨后的原配，总是对男人还怀有希冀，通常在第一次发现他出轨后，很难做到断舍离。

断，意味着过去的付出全部要打水漂。

这些付出就像一座座高山，压得你喘不过气来。

理智其实在提醒你：“都说男人出轨一次就有第二次，你小心他还犯。”

“这种男人做了这么恶心的事情，你怎么可以轻易就原谅他呢？”

但要踏破固有的舒适圈，就要打破人性里惧怕改变的基因，重新适应新的生活，主动选择面对更大的挑战，大多数人其实很难做到。

“都说男人永远长不大，我体贴包容他一下，应该就好了。”

“离婚以后，孩子如何抚养，会不会出心理问题？我要如何面对大家的闲言碎语？再找一个就不出轨吗？”

瞧，我们其实是非常需要一个台阶的。

而此时如果对面的人开始真诚忏悔，心里的柔软就迸发出来：“你看他那么痛苦反思自己的样子，想必是真的知道错了，就给他一次机会吧。”

人总是这样，无论对方做的事错得多么严重，只要他认错，并且承诺会改，就会让人觉得做错事的人可以被原谅，未来可期。

可惜，人的本性却不喜欢认错。认错的人说出来的话，往往是在压力下不得不说的话，口不对心的居多。

可被出轨的人，期待这个台阶已久，又怎么会在意对方说的是真是假。

出轨的人想平事儿，被出轨的人不想离婚，一句道歉，一拍即合。

当第二次出轨来临，会引起原配的巨大愤怒，因为当初那个让你原谅他的“台阶”不见了。原来他的承诺不可信，他的认错很廉价，而更让人愤怒的是，他这次连认错和承诺都不想给了。

你想让他像第一次那样求你原谅，你疯狂地想要一个台阶。因为只有那样才能让自己不用踏出原来的生活。

而他不悔改的样子，让你不得不面对一个巨大的，让自己恐惧的怪兽——离婚。

是的，你要考虑离婚了。

如果说男人第一次出轨还有原谅六步走可以救他，那么二次出轨，神仙也难以回天。

他，已不是原来的他，婚姻，也已不是原来的婚姻。

当这个舒适圈不再舒适，是不是就是跳出之时呢？

03 出轨发生，就要认清实力，巩固底气

首先，既然男方要逼离，那就让他尽可能地让利。

既然老公要去和对方女人双宿双飞，照顾别人的孩子，那么黎以后就可能没有人照顾、也没有老公的收入来源。

所以在走之前，只能要求老公多留一些财产和房屋下来，毕竟对方得到的是你永久的人，而黎只能得到一些逐渐会被用掉的资产而已。

而实际上这个屡次出轨的渣男，最后只会工作走下坡路、身体越来越糟、没有亲生孩子照顾，落得个老年孤独被小三嫌弃的境地。

而拿着房产和现金的杉杉，还不用承担照顾老男人的义务，真是人生快乐足矣。

其次，避免男人的脑疯期，签婚内财产协议保障自己的利益。

由于现在的离婚冷静期有一个月之久，很多男人到期之后又不想离了，但是让他们真心回归却又实在不确定。这时候签署一份婚内财产协议是最有保障的，因为离婚时法律也认可这份协议。

到时虽然男人不离婚了，美其名曰要回归家庭好好过日子，但我们凭什么相信他呢？自然是签署一份协议来得实在。

那时，等做好离婚准备，随时可以把他踢出局。

最后，从心理上对男人戒爱，不要陷入自怨自艾的情绪。

从黎这里我们可以知道，不论你强硬还是软弱，男人都会有理由出轨。说你不够好只是他们为自己找的合理化借口而已，根本不必为此就丧失自信。

而且男人离婚后，依然是孩子的父亲，对孩子仍然有抚养义务，不会像黎所想的那样从此以后孤儿寡母生活之类的。

而不管离婚不离婚，这个几次出轨的男人，早就不该是我们所爱的人了，努力开启自己的单身生活才是正经事。

理清了思路，想好了这三步以后，离婚不离婚都进可攻退可守，已经在心理和形势上都占据了主导权。

你要知道，任何事情都是事在人为，婚姻是人生路上的一个大选择，但是我们不能确保自己一次就选对，当面对选错的情况，及时止损。

生活不应该只有婚姻，婚姻只是生活的一部分，而自己才是你整个人生的主心骨。

被出轨并不丢脸，只有当你自己觉得丢脸的时候，别人才会觉得你丢脸。

不妨把这件事当做人生的起点，搞好自己的事业，开始自己的新生活，换一种生活方式，说不定真的会有惊喜。

物理学上有个很有名的定律叫“熵增定律”，意思是说如果没有外部动力或者内部系统化的情况下，事物总会越来越乱，这个理论被用于很多企业管理提升和改进有序上。

其实对于婚姻也是如此。很多时候我们不是害怕离婚，而是害怕这种原来的生活环境和节奏出现了熵增。

如果没有外部能量输入，封闭系统趋向越来越混乱(熵越来越大)。

而出轨就是我们在做熵减，不破不立。

这就是很多著名企业运用的“反熵”和“抗熵”；这也是支撑亚马逊成为千亿市值公司的重要理念之一。

不管是三十而已，还是四十而已，还是离婚而已，我们都必须要有“而已”的勇气。

不管最后离婚与否，都需要努力拼搏，不断向上。如果离婚后的路难走，那说明是上坡路，上坡路永远都不轻松。

如果你面临这样的情况，正准备离婚，请别害怕未来，分开只是对现在不好状态的一种结束，也可以是你新台阶的契机。

如果你已经被逼离婚，更不要害怕，坚信自己的选择，坚定方向乘风破浪。

出轨而已，除了生死，都是小事。

如果你也在这样的境遇里，欢迎来找思姐，带你走出被出轨的痛苦，做大女主，甩渣男。

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