关键词:离婚拉扯
该提问来自《第十六场使命心理学网络课》
问:我今年40岁,是两个孩子的妈妈,现在的状况是离异快一年了,感情方面感觉还没走出来,有点内耗。
我大概是2020年的6月份发现孩子爸爸有过7-8年嫖娼、约炮的情况,当时对方也不想离婚,大概签了一个婚内的协议,他在经济上做出一些让步、放弃房子的权利,说继续再磨合一年。
不幸的是一年以后,我又发现他又开始了。
我发现的时候是一年的时间,其实他开始也是有半年的时间改正,但过了半年又有在外边约炮的行为。
这时,我已经下定决心要跟他分开,反复地拉扯到去年11月份,终于把离婚办妥了。两个孩子,小的归我,大的归他。
虽然离婚了,但是他没有离开家庭,还是和我们住在一起。
到今年的6月份,我发现他又在外边联系了以后,要去见他的情人,这个时候我就觉得我已经被耗得差不多了,我想把他赶出去、不希望他住在家里。
我最愤怒、也就是6月份发现他还在联系的时候,我给了他几个耳光。一年前第二次发现的时候,我应该也是给了他一下,把他眼镜给打掉了。但平时我是属于比较弱势的一个,很少跟人起冲突。
关于我们平时的相处,正常的交流很少,大部分都是关于孩子的事情。比如孩子什么时候下兴趣班谁接、打个电话通知一下谁有空去接一下、什么时候回家吃饭等等。
对于他做的好的事情,比如孩子带的好,我也基本不说。
在没有发现他出轨之前,我觉得彼此的沟通方式也不太对,但我能够忍受,因为我感觉反正是一家人。可能是因为我这方面经验也少,觉得结婚多年以后的婚姻就这种感觉。
现在面临的一个问题,就是如果他搬出去可能会带走我的一个孩子,我有点舍不得。或者说我觉得他这个人的人品各方面会对孩子不好。
我自己不够强大,没有办法一个人把两个孩子拉扯大,所以,我特别纠结,内耗特别严重。
我现在也不是很明白怎么做能让我自己更好一点,或者让我自己更舒服一点、让我自己不会那么内耗。
答:对于上述故事,我想从三个方面分析:
第一,情绪流动。
情绪流动,是心理健康的一个非常重要的表现。
在遇到事情的时候,想哭就要哭出来,因为不哭反而会让情绪向内,形成自我攻击、沉积。
从上述描述中,我能明显看到女主的生活和身体里面有更大的力量在对抗、在消耗,这透露出了一件事:女主对自己的感觉,没有那么地关心。
女主的这种感觉,叫做期待。因为她老公没有按照她所认为的一种道德标准去生活,她认为对方应当成为一个专一的人,但对方却不断地在找别的性伴侣。
第二,事实。
在遇到问题的时候,不要急着去评判,而要回到事情里看到事实。
好比上述故事,事实是女主跟一个男生结婚了,有两个孩子;事实是对方出轨后,在经济利益上做了让步。
男生在金钱上是怎么对待这个家庭的?
在没有发现出轨之前,男女双方的经济是独立的,只是说出了事情以后,他作为补偿、把经济让出来了,放弃房子的权利,房子现在全归女方所有。
不管他情愿不情愿,放弃财富层面的利益是一个事实。
上述提到的这一层面,不是想要为男生辩驳,而是人成长很重要的一点,是看见事实,因为看见事实的时候,心里就不会那么难受了。
而且,当我们不去评判一件事,当我们不把自己的观点凌驾于自己的感受之上,我们才会看见事实,而事实会帮助我们走向真正的情感。
第三,出路。
除了上述的提问描述,我和女主在网络课的现场还进行了深入的对话,了解到女主是需要他的。
所以,他在家庭里应当有他的位置,也应该承认他在家庭里创造了一份贡献。先不说对错,不说理智,在情绪上要承认他为家庭创造了价值。
承认他对这个家庭有贡献、承认他也创造了价值,也是在给自己寻求出路。
因为如果否定他的创造、否定他的价值,他就没有了位置。而一个男人在一个家里没有位置,他就需要找别人,这是最简单的逻辑。
所以,不要谈说“我知道应该让他走”,因为这是理智脑的决定,在情绪脑里面不是这样的。情绪脑里,他依然应当有个位置。
女主为什么会痛苦?因为理智脑和情绪脑有了冲突的,没有办法整合,所以她就很别扭。
必须让其中一个成为主导者、成为创造者,让其中一个来率领自己,才可能完成创造。
根据我的工作经验,我可以告诉你,理智脑一般是打不过情绪脑的,因为情绪脑的启动只要300毫秒,而理智脑的启动要1~3秒。
而且,就算是让他走,在家庭系统里面他也应该有他的位置。因为他是一个父亲,我们不可能在一个家庭里面消灭一个父亲的位置,我们没有这个权利。
哪怕他今天已经不在了,他依然要有他的位置,因为他就是家庭的创造者。
对家庭而言,女主和老公都是伟大的创造者,如果我们不给创造者位置的话,家庭就没有办法继续存在、孩子也会受到影响。
当然,对于他给的伤害,这些我都认同,但在情绪上要看见本质的部分——在我们内心深处,可能承认别人的位置真的很难,但一旦给予他应有的位置,很多事情都会顺其而变。
另外,我要立刻告诉女主一个事实,就是一个妻子打一个丈夫的行为,女主用的词叫“不应该”,但其实不是,我觉得是一个位置的冲击、序位的冲击。
我不知道俩人当时发生了什么,肯定是情绪失控,但我们可以看见:这对他作为一个丈夫的位置形成了一个很大的冲击,他失去了一个丈夫、一个父亲应有的权威。
一个被妻子打的丈夫,还拥有权威吗?
不要分析,可以感受一下:如果你是一个外人、一个旁观者,看见一个女生打一个男生,认为这个男人还有位置吗?
答案是没有,失去了位置、尊严感,这是最基本的。当然,同样地,如果一个丈夫打妻子,也是对妻子位置的冲击、序位的冲击。
所以,所谓的“我知道要把他赶走”,我是一点都不赞同的,因为俩人之间的命运有很深的纠葛,不是这么简单的事。
女主现在的人生有两条路:
1)继续跟他相处下去,但接受他的这些事情。
2)彼此分开,但依然承认他是孩子的父亲,家庭里依然有他的位置,即便你将来跟别的人创造一个新的家庭。
这两条道路不管选择哪一条,都一定比现在卡在这里强,因为卡住是很不舒服的,女主要放过自己。
永远不要让头脑决定自己的生活,可以通过连接别人改变一下自己的状态。
学会放下理智、放下认知、放下对错,先让自己鲜活澎湃地活一次。
如果不知道什么叫澎湃鲜活地活一次,就去跑步找一下感觉,或者观察那些鲜活生命的状态,放开再绽放。
很多人走上修行都是生命当中遇到了死亡之谷,有些人是健康、有些人是财富、有些人则是爱出现了很大问题。
在爱上感觉被欺骗、感觉不被尊重、感觉没有被真正地爱过,那就通过行动让自己真正得到滋养,祝福你。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜
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