前段时间思姐看到这么一个问题，男友出轨，真的有第一次就有第二次吗？

提问者在描述中写到自己的情况：

两年前，因双方工作原因，异地了。

也就是在那个时候，他发现男朋友出轨，后来因为觉得自己真的很爱对方，所以选择轻易原谅。中途小三有过威胁，花了一段时间才解决。

女生说，这一次原谅男朋友，也是想着被威胁吃了教训，下次应该不会再犯。

经过这件事以后，在后面的半年时间，两个人就一直住在一起，直到最后两个月，发现自己怀孕了，两人决定暂时不要。

这件事解决以后，因为工作原因又要分开异地。

两个人的日常工作都比较忙，聊天交流并不多，于是女孩上来就问说，出轨是不是有了第一次就会有第二次？挺害怕对方二次出轨的。

首先呢，出轨整个系列，说男人的居多，但是心理学讲的是人性，大部分都是通用的。

在出轨这件事上，最好别轻易挑战人性，这句话真的已经说了无数次。

并且思姐发现，不管是男人还是女人，被出轨的时候，都会进入三个误区：

1.我爱他/她，所以我原谅了，愿意给他时间去断三

2.对方出轨是有原因的，我以前也有不对的地方。

3.我原谅她/他，他应该感激而不去出轨。

没错，这三个原因，让出轨变成0次或者无数次。

我分别说一下这三个误区，特此说明一下，男女通用。

01 我爱他/她，所以我原谅了，原因给他时间去断三

“你给我点时间跟她断，哪能说断就断。”

我想很多遭遇被出轨的姐妹，都听过这句话。

可能是在刚刚摊牌要求他断三回归的时候，也可能是在男人明明承诺回归，但是却被你又一次抓住跟小三联系的时候。

他们的原话可能是：

“她有抑郁症，别整出人命来。”

“你给我点时间，让我想想可以吗？”

“给我半年时间，我一定会回来的。”

......

潜台词是什么呢？

“我跟她还没激情完，正在兴头，你扫什么兴！”

“我还没确定要不要跟你离婚另娶，你们谁表现好，我就跟谁好。”

“你们都别烦我，我也不知道怎么做了，我要缩进龟壳里了！”

“等我尝完鲜就甩了她，你还是做你的正牌夫人，什么都没少你的，闹什么闹。”

……

更深的潜台词是什么呢？有点扎心了：

“反正老婆怎么都不会离开我，我还可以再玩一段时间。”

所以，当你家队友说出“给我点时间”这句话时，基本也吃定了你不敢离婚，他有资本继续满足自己的欲望。

你或许会问，别人家的男人，摊牌之后立马断三回归，我家这位，为什么这么理直气壮，还要给他时间？

无他，你不敢离婚而已。

换句话说，你离开他，活不下去。而他离开你，可以活得更好。

这种情况下，他为什么要忌惮你呢？

你或许会问，他不要孩子了吗？不要房子财产了吗？真的要重新开始吗？他是不是脑子进水了，疯掉了？！

是的，有些男人或许就是玩玩，分得清外面的女人和老婆。

而有些男人出轨就是走心，在他眼里真爱无价，遇到了就不能留遗憾。于是抛妻弃子，在所不惜。

但无论他是笃定你不离婚，还是走心脑疯要真爱，你说，他还能停止出轨吗？

02 对方出轨是有原因的，我以前也有不对的地方

想想当时结婚的誓言，想想这些年自己为家，为爱人做的付出和牺牲，一件件都随着对方出轨涌上心头，或许心里万般痛苦，但是却不能做到及时止损。

于是很多姐妹，一方面抱怨指责男人对婚姻不忠，另一方面期待男人对自己解释。

那解释什么呢？希望从男人嘴里听到，出轨是“意外”，希望从男人嘴里听到，出轨是他的错，希望男人乞求着自己能够原谅。

但是男人呢？真的会这样吗？根据思姐这么多年接手的案例经验来看，并不是，男人会振振有词地告诉你，出轨都是让你“逼”的。他没错，错的是你。

我听过最渣的话就是，男人对妻子说：“你不懂得温柔，你不懂得理解我”，潜台词的意思就是说，小三更懂得温柔，更懂得理解他。

最近有一个刚来的姐妹跟思姐说：“以前我也温柔啊，我也能理解他，但是结婚以后，就跟恋爱的时候不一样了，每天柴米油盐，我还得照顾孩子，他经常应酬不考虑我的感受，所以我会吵，会闹，这是我的错吗？”

今天思姐告诉你，你没有错，你做了一个好妻子应尽的义务和责任，试想一下，为什么男人觉得小三好呢？如果从现实生活的角度去考虑，那是因为小三只负责跟男人吃喝玩乐，而妻子却是跟男人柴米油盐。

吃喝玩乐里蕴含着探索的多巴胺，而柴米油盐里蕴含着压力和矛盾。吃喝玩乐多简单，可想把柴米油盐过好，却需要极高的智慧、忍耐和情商。

瞧，一边是当下的快乐，一边是恒久的忍耐，谁让他开心，一目了然，不是吗？

在思姐之前的系列文章----《放男人跟小三过日子才是最好的报复》中说过，当你放男人跟小三过日子的时候，小三就会逐渐扮演“妻子”的角色，也会参与男人的柴米油盐，随着他们相处的时间久了，也会发生矛盾，也会产生分歧。而此时，这对置道德于不顾的痴男怨女，有足够的智慧去应对这一切吗？

另外，从人性的角度去讲，《社会性动物》这本书里讲过，男女之间的巨大愉悦，来源于“获得感”，这注定只存在于还没有确认关系或者刚刚确认关系的人之间。

而夫妻是彼此已经“获得”的人，就算妻子再风情万种，再完美无缺，也无法跟外面一个新鲜的人比了。

因此，男人出轨根本不是你的错，而是因为一些人抵抗不了那新鲜感带来的快乐。

但是很多姐妹，却不甘心，不甘心自己男人的拱手让人，更不甘心自己在婚姻中，辛苦付出这么久，却到头来一场空。

姐妹们盼望的是，男人有一天回心转意，男人有一天会后悔，甚至有一些姐妹，抱着过去跟男人的美好的回忆，希望男人“顾念旧情”，回到婚姻中来。

可是这种对男人的高期待，不仅得不到男人的回归，还会让自己陷入到无尽的深渊中，因为你越是期待，越是失望，越是失望，越是会失去原本光彩的自己。

就像“长门赋”中提到的：“只见新人笑，不见旧人哭”，男人只会跟小三快乐的生活，却不会管你这个原配如何伤心，所以你现在还觉得，对他有期待，他真的就能回来吗？

03 我原谅她/他，他应该感激而不去出轨

很显然，很多姐妹在第一次发现男人出轨后，都还是抱有极大的期待的。

她对男人回归，报了过高期望，觉得他既然同意回归家庭，也就意味着他应该为自己犯下的过错，进行弥补，也要彻底地断三。

但是当他没有按照自己期望的方向去发展时，认知失调就产生了。

男人明明说，已经舍掉了第三者，回归了家庭，那就说明他心里还是有这个家的，他也对自己还有爱。

但是他的行为，却让你开始担惊受怕，他到底还爱自己吗？怎么毫无愧疚感呢?对自己连半点疼惜都没有。

巨大的落差感，让你在恐惧他不爱你的同时，也害怕他会再次离开。

所以你才又有了各种负面情绪，要知道，这些情绪也是一种投入付出，有付出，就期待有回报，回报落空，就又是一轮负向的循环….

痛苦的同时，还有愤怒，不被重视的，被忽略的怨恨感。

其实，期望他按照你的标准去对待你，就是一种以自我为中心，企图控制他人。

这大多数是来自于原生家庭里，父母过于娇惯，或者过于忽视，所形成的一种自恋人格。

觉得全世界我就是宇宙中心，你既然答应回归了，就得按照我想要的来。

“你应该弥补错误”“你应该对我比之前还要好”“你不应该这么毫无改变”….

无数个应该的思维存在于你的脑海里，固化地认为他就应该这样，不应该那样，这正是不良情绪的来源。

如果你抛下了这个应该的概念，他态度好与否，跟你无关。他就算给你下跪磕头，每天好生伺候着，你是不是也得有自己的框架标准。

你就是背叛了家庭，做了错事，不可能因为你态度好，我就选择原谅你。

我还是会做好我自己该做的事，我会重新考察你值不值得。当然，你态度不好，那更是不合格了，我就直接不原谅就好，我继续过好我自己的生活，你咋样，影响不了我。

进行“课题分离”，放下你那点小期待，否则期待会一直引领着你，万劫不复。

04 出轨的婚姻里，关注自我是核心

你不能跟变了心的人求关心，求爱。

你要逐渐收回你在他身上倾注的关注、依赖和沉没成本。

可惜，我也明白，一个东西，只要有人抢，就会变得金贵无比。

你会有挫败感、不甘心，甚至内归因，以为是自己做得不够好，才让他出轨。

你还会在他没事儿人一样刷手机的时候，或者发现他二次出轨的时候，愤怒不已。

但这一切，也是在消耗你自己。

思姐理解你，理解你心里一切的痛。几年来，已经帮助了上万被出轨的姐妹，陪伴了几千姐妹从情绪反复、低价值感、被抛弃感里走出来，也帮助她们战胜了不甘心，一步步成长，得到自己应得的利益。

如果你也困在这样的情绪里，欢迎来我们的大家庭。

马克思在辩证法里说过，发展是前进性和曲折性的统一，体现在恢复性，有可能暂时停顿、倒退。但是一定是向前发展的。

你会反复，会痛苦，会一会儿好，一会儿坏。

但相信自己，只要你开始关注自己，不关注他，按照我们出轨系列文章教的方法，一步步实践，你会走出来的。

星光不问赶路人，岁月不负有心人，等你熬过所有的苦，就会遇见所有的甜。

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