问:
现状:
夫人和我冷战,白天不说话,晚上睡觉锁门,不让我进去,我时不时的听到各种难题的话,她自言自语的说出来(去死,恶心,恨你,早死等等,她说这些话已经有四五年了),目前已经持续一个礼拜以上,截止到目前没有缓和的迹象。晚上更严重,白天还好些。
冷战发生缘由,推测一是工作上遇到不开心,我听到她打听话时说这是一个坎。另一方面是和我有关系,七月初丈母娘不得已带孩子回老家了,想孩子的缘故,她对我和我妈妈不满。
经历:
1,家庭上,我们有一个女娃,四岁,我们两个都有工作,孩子是由丈母娘来我们这里带着看,我妈妈身体有病,不能长期看孩子,导致一来我们这里,就闹着要回老家农村去。
夫人从结婚到现在,一直对我和我妈妈不满,我也做过解释,但感觉没有效果,我内心也一直有亏欠 ,到现在只要一说起带孩子这件事,我都有梦魇,感觉亏欠太多,没有办法解决(请保姆费用太高,承受不了)。只希望孩子能平安健康长大,早点独立起来。
2,工作上,夫人工资比我高,脑子也比我好使,她在企业里也是一个小领导,而我的工作工资都一般般,家庭地位不高。
我也自认为我干的职业没有前途,所以一直在准备转行,但是转行没有那么容易。我今天34岁了,一直在备考考证,打算通过证书转行到我希望的行业去。
夫人早对我的工作就不满了,时常说一些难听的话,对我很失望等等,这样持续大概三四年了。
我需要时间,感觉很无助,夫人不理解我,认为我转的行业,也是没有前途的,她说的那些IT,工程师,我感觉学不下来,有难度。
夫妻相处:
自从结婚后,我们说的话就不多,我也尝试去改变,时间久了,也麻木了。
下班回到家后或者上班期间一有空闲就学习,这一年把主要的精力都放在学习上了,导致一个星期几乎不在家吃饭,晚上八九点到家,对夫人关心就更少了,说实话我是真不懂夫妻之间的相处之道。
我感觉夫人内心很自闭 ,经常胡思乱想,遇到想不开的事情,就把自己封闭起来,不论是工作上(有一次工作上的事情,被她的上级说了难听的话,很长时间不开心),还是家庭上。
提问:
如何打破目前僵局,我很想改变这种状态,在我内心深处,一直希望家庭和睦,夫妻相爱相敬,但我感觉离我很遥远,不甘心就这样一直过下去。
答:
你好,我仔仔细细看完你发给我的内容,以下是我的看法,希望能够对你有所启发。
1,
说实话,作为一个已婚、有一个三岁的娃,父母也同样不能帮忙带娃的人来说,你和你老婆的处境,我是很能够理解的(为避免大家误会,简单交代一下我家的情况,我妈是因为要帮我姐带娃,所以她就没有办法来帮我们。目前我家的情况是,我老婆在家带娃,而我就负责赚钱养家)
回到你的事情上来,你曾经在19年8月份咨询过我,当时基本也是目前同样的处境。娃当时还很小,你父母帮不上忙,你们的收入又不足以支持你们某一方辞职在家,当时丈母娘也不能来你们身边帮忙看孩子,因为她需要在家照顾老丈人。当时你老婆不仅骂你骂的很难听,激动的时候还会打你(你说的是你没有骂过她,也没有打过她,如果真的如此,我只能说.........)。当时你老婆就向你提出了离婚,并且离婚协议书都已经写好了。
到现在,都已经2022年了,你们之间的婚姻关系,也继续维持着,这其实就已经说明,你们的人生,其实已经绑定在一起了。
可惜的是,你老婆并没有坦然的接受这一点。
站在你老婆的角度,她把自己目前过得不够好的现状,全都归咎到你的头上。比如她嫌弃你挣得少,她嫌弃你家里条件不够好,她埋怨你父母不能够为你们提供帮助
从理性,从讲道理的角度来说,你老婆把自己目前过得不够好的责任,全都归咎于你,以及你的父母,这是不对的。
但人啊,就™会这样,跟周围人一对比,别人的老公......别人老公的父母.......;自己过得不够好,但自己又无力做出实质性的改变(离婚,或者自己挣足够多的钱),就容易对于身边的伴侣生出各种各样的怨气
指责你老婆,不应该这样埋怨你和你父母,会有一定的道理;理解你老婆,之所以会这样的嫌弃和埋怨你,似乎也有一定的道理。
但道理,仅仅也就只是道理而已
当事人(你老婆)自己想不通,哪怕旁人跟她讲道理,往往也是于事无补的。
所以你之后可以有你自己的立场,比如你既对于她这样的心理,有一定的理解,但你同时又认为,她这样子下去,除了让他自己难受,影响夫妻关系之外,其实并没有什么卵用
你确定好你自己的立场,同时你去做好你该做的事情,在这个过程当中,注意自己不要被对方给带偏了
简单来说就是,你可以对她有一定的理解,但这并不代表你要纵容她可以辱骂你,甚至打你;你可以对她有一定的自责,但你不要无底线无原则的觉得这些都是你的错。
说个三观不正的话,你老婆辱骂你、打你,你只是嘴上跟她讲道理:你这样不对
结果你老婆对你骂的更凶了
你的行为和表现,你确定你这不是在纵容她?
从世俗意义上来说,你自己可能也认为,自己确实不是一个好老公,但有些事情,真的是力所不能及的
19年的时候,你和你老婆税后的收入是1.3万,21年的时候,你们买了辆大众的SUV,你们应该也有买房子,你们还有一个健康的女儿,你的丈母娘目前在你们身边帮忙带孩子
说你们过得有多好,这可能并不一定,但你们真的过得有多差吗?
你们过得好,还是差,这个就要看你们自身对于生活的追求以及衡量标准了
而你们衡量生活的标准,这个就应该根据你们自身的能力以及条件来
多™简单的一道理
要是有人连这样简单的道理都弄不清楚,只知道埋怨、憎恨,你要确保自己不要被对方给带偏了
2,
在现实生活当中,维持一段婚姻关系,靠三点:爱;制约;孩子;
爱:你老婆目前对于你,爱基本上应该是没有了;
制约:你挣得比你老婆少,再加上你的性格还比较软弱,这就导致你在家里的地位不怎么高。离婚?你自己肯定是不想的,毕竟三十四岁了,还有孩子。你老婆呢?估计她在心里想过很多次了,但她都没有真正的将离婚的这件事儿,真的做到位。因为哪怕她和你离了婚,她也不一定就能够过得比现在更好啊,所以她就只能继续跟你在一起的同时,又对你各种的不满。
孩子:爱和制约,在你们夫妻之间,其实并不多,如果没有孩子的话,可能你们19年就已经离婚了。
在你不想离婚的情况下,无论是出于对孩子本身的爱,还是出于你不想离婚的目的,你都应该尽可能的扮演好你作为父亲的角色。
能挣钱的,给家人尽可能的创造好的物质生活条件;
不能够挣钱的,那就给家人多一点陪伴。
真的会有不少的女性,虽然她从丈夫的角度来看,她可能看不上对方;但她从孩子的父亲的角度来看,她又不得不承认对方的确是一个好的父亲。
所以无论是为了孩子,还是为了你能够更好的继续维持这段婚姻关系,我都建议你要有意识的去扮演好你父亲的角色。
3,
你工作和职业发展的事,我没办法给你太多的建议
但作为男人,你真的要把工作、事业搞好
这个很重要
私以为,你搞事业,就自己搞事业
你有不懂的,需要学习的,你可以去学习,你也可以去请教专业的人
这都没问题
你适当的征询你老婆的意见,这个也可以
但你自己才是最终拿主意的那个人
你千万别被你老婆给带偏了,不要看到干IT,工程师收入高,就妄想去干自己不喜欢,去干自己干不了的事情
哪有™的34岁转行干IT的
她咋不叫你转行当网红、干直播呢?
你才是最了解你自己的那个人
你好歹也34岁的人了,转行、搞事业,你要有自己的主见、执行力、魄力,这是很有必要的
但是我也要说你一句,什么叫下班回到家后,一有空闲就学习,这一年把主要的精力都放在学习上了,导致一个星期几乎不在家吃饭?
如果真的非此不可,那我也没话说
如果不是,你既然不想离婚,那你就不要逃避跟家人之间的相处,更不要逃避你的家庭责任
我去我老婆的老家,虽然谁都不让我干活,但我好歹也会主动去洗碗(因为其他的,我也干不来)
这是我对于我自己最低的要求
虽然我老婆在家带娃,但我也会主动的要求洗碗
这同样也是我对于自己在家务上的最低的要求
我平时真的很忙,但我每天都会抽出时间陪老婆孩子,每个星期也会抽出时间陪老婆孩子外出去玩
因为陪老婆孩子,花时间花精力在家庭上,对于男人,不说排在工作之前,至少也应该跟对待工作一样的认真、上心
还有啊,家庭关系不好,难道真的不会影响工作吗?
另外还有啊,真的爱老婆爱孩子,会不想对方吗?
你老婆骂你,你肯定对此不高兴,但你作为人家老公,你不在家吃饭,晚上八九点才回到家,回到家就一个人学习
你老婆是不是得对你有意见啊?
你想陪你老婆,你老婆却不待见你,那你就去陪娃呗;
娃如果不在,那你再去学习呗;
至少你做了你该做的,对方不接受,完了之后,对方总不能还因此来怪你吧
如果对方还因此来怪你,那你就可以理直气壮的对此不予接受
为什么会有人对于自己的发火、埋怨,理直气壮?
除了这个人自身有毛病,只顾自己,自私自利之外
是不是也存在,她的发火、埋怨,在某种程度上是站得住脚的情况?
要是你让对方的发火、埋怨,站不住脚,当对方对你发火、埋怨时,你才能有立场和底气去表达你的态度
否则的话,对方发火、埋怨,你软弱的觉得对方这样是对的
那还搞个P啊
希望能够对你有所启发
祝一切顺利
情Sir
2022-7-25
ps,有个话我没有明说,下面的话,你掂量着看,你个人做取舍哈
咱要是努力的搞事业,同时也尽可能的做好父亲、丈夫的角色
在这个前提之下,对于对方不公平的发火、抱怨、辱骂,甚至是打骂
咱是不是可以适当的硬气一点呢?
你不硬气,对方就觉得你好欺负;你不硬气,对方反而越会觉得她有理,你就更别想让对方反思了
你适当的硬气,的确有可能会平衡一下你们之间的关系,并且减缓对方对于你的这种嚣张气焰的
毕竟你们的人生,在某种程度上,其实已经绑定了
但这也有可能会导致你翻车,比如让对方下定决心要跟你离婚
个中的利弊,就看你自己如何权衡了
但是我觉得啊,如果婚姻都已经名存实亡了,为毛还要怕离婚呢?
如果一个人被不愿意离婚过度的绑架,TA又怎么可能会在婚姻当中,取得应该有的地位以及话语权呢?