大学那会，曾经深深地喜欢过一个男生。

某天去上课的路上，阳光很好，恰好撒在一个手里拿着微积分高高瘦瘦戴黑眼镜框的男生身上。他那个阳光气质立刻吸引住我，此后，我都特别留意这个阳光男孩。

据我观察，他跟其他男生真的很不一样，经常去自习，很认真，爱学习。我无意间拿到他的qq号，于是我注册一个新的qq号，专门加了他。

他问我是谁，我让他猜。就这样，我们开始了两个人的聊天，从聊天得知，他喜欢打排球，喜欢海贼王，有着像海贼王一样怀揣梦想的心。他的上进，他的小孩子一面，让我更加喜欢他。

但是我依然不敢说出我是谁。我自卑，害怕，懦弱。每次都拉着闺蜜的手悄悄跟在他后面，看着他，我就感到很满足，很幸福。

那时候北京奥运会，他做了志愿者上门帮忙做人口普查，然后志愿者都会收到北京奥运会的集邮本。他告诉我，已经把集邮本放在图书馆旁边的抽屉柜最后一格，让我有空过去拿，而且要我小心不要被他发现了。

我小心翼翼地去取了出来。捧着一叠的集邮本，感到好幸福好甜蜜，心脏怦怦跳地。

我也买了海贼王的东西放在柜子里，让他去拿。有时候他还会买一大袋零食巧克力给我。我们就这样彼此不知道对方是谁，藏礼物送给对方，与对方在qq交流。

他总是会猜我长什么样子的，他说希望我能是长头发，胖一点，他比较喜欢。我们还弄了个组合名字，叫鬼鬼祟祟。他叫祟祟，我叫鬼鬼。

喜欢他的心越来越藏不住，我越来越渴望让他知道我是谁，我希望他能够做进一步的动作，会跟我说我也喜欢你。在那次决定见他的前一晚，我的心跳了整整一夜，很激动，很兴奋，又很紧张。

我在幻想无数个我们相遇的场景，我幻想自己靠近他脸庞的样子，我幻想他的声音是充满磁性，我幻想他看到我的表情等等。我希望自己是他喜欢的样子，如他所期待的。

那天下着雨，我跟我闺蜜撑着伞，很紧张地往自习室走去。他已经在那里等着我，我已经忘记我们当时聊了什么。感觉时间一下子就过去了，也没有幻想中那么刺激，浪漫动人。

之后，我减少了与他联系的次数。因为，我一直等着他，他的主动。只可惜，我等来了他谈恋爱的消息。

我尴尬地像地鼠一样，巴不得找个坑钻进去，每次吃饭都会偶遇到他和他女朋友。我开始后悔见面，我开始好奇那个女孩。我会跟闺蜜偷偷跟在他女朋友后面，然后讨论我是输给了对方什么。

老实说，我那时候心真的很痛。每次在学校撞见他，我都感觉自己心脏强烈地咚一下，像被东西大力敲击的感觉。我还要强装镇静地从他们身边走过。

我会跑去微博看他与她的互动，跑去她的微博看她秀恩爱。我只能从微博上了解到他们两个人的故事。看完，自己内心酸溜溜的，他好像很爱她的样子，一起旅游，一起过生日，一起出去玩。我好羡慕那个女孩，听说是这个女孩主动追求的他。他们还一起打排球。

我有时候想，这个女孩应该家境也不错，父母也不错吧，所以给了她满满的自信。而我，家境也不好，母亲脾气也古怪。这让我不敢去爱，我怕被嫌弃。

毕业了，工作了半年。一天周末休息，突然想起这个qq号，想着停用它。于是，我发了一大段告别话语给了他。我将自己喜欢他的秘密告诉了他，他回我说：为什么不早点告诉他。

为什么不早点告诉他？难道告诉了他就能改变一些事情吗？我内心是这么想的。难道你不知道我喜欢你吗？难道我无聊到要找个陌生人聊天吗？

他跟我倾诉，说他跟女朋友关系不好等等。

某天晚上，他第一次打电话给我，聊了他的家人，聊了他的工作，他的梦想等等。似乎他就没好奇过我的事情，或许我只是满足他自恋欲的一个人。

后来我也没有主动联系他。我知道，我完全可以把他从她身边抢走，他也希望我能这么做，这样一来，他就不是坏人了。但是，我没有。我不想与一个有女朋友的男人牵扯在一起。如果他是爱我的，他会自然跟对方断干净再来主动找我。

我们就是这样，加了微信好友，却从没有联系过。我很想问他，我在他心里，曾经是一个怎么样的角色。虽然已经过去了十年，我还是想问他，那时候他是怎么想。

但是，他把自己藏得太深了，我根本猜不着。

他一直很稳定地跟那个女孩恋爱，在毕业八年后才结婚，而我，二胎都生了。

我在她的微博看到他们的结婚照，才知道他们结婚了。但是，他的微博，微信都没有晒。

奇怪的是，已经十年了，他们都还没有怀孕。微信上他还是会晒他帮她拍的美照。似乎，他还是很爱她的。

但令我疑惑的是，当年我减少了与他的联系，他的qq心情透露着失望。或许这些都是我的一厢情愿吧。

我相信我的眼光，他的确很优秀，在广州已经买了房，有着自己的事业。

祝福你，我曾经爱着的男孩，也告别我那小遗憾的青春。