在感情里，很多人都会有这种经历：你很爱对方，他也很爱你，你们都丝毫不怀疑对方爱自己的真心，可在相处中，两个人却经常吵架、冷战。

为什么会有这种现象？

1、爱情中的最大杀手：试图改变对方。

我们做一个假设：假如你遇到了自己的人生真爱，他和你有90%的契合度，你们都感觉遇到对方是一件无比幸运的事情，有了矛盾后你们也总会摊开坦诚沟通，这样的感情，一定会幸福吗？

答案是：并不会。

因为每个人对于“感受到爱”的标准不一样。有的人看到对方说“我爱你”，就能感受到他的爱；有的人需要对方把经济大权交到自己手里，才能感受到爱；有的人把对方对自己服从，看成对方对自己的爱；还有的人把对方重视自己的喜好、关照自己的生活细节，当成他对自己的爱。

所以，当我们感受到爱的标准不一致时，就很想要对方按照自己的期待来满足自己对于爱的需求。可两个人在这部分未必合拍。

他认为自己辛辛苦苦在外打拼，想要给这个家好的物质基础，以为这就是对你的爱，可你对于爱的要求是让他多陪伴你、多和你交流、多表达对你的关心。

你们对爱的需求产生差异，你就会要求他改变，让他多爱你一些，可他觉得他已经很爱你了，认为你的要求很过分，因此你们就会产生争执。

争执产生，彼此之间存在越来越多的矛盾。尽管两个人很爱对方，可依然会对另一半心怀不满，感情在一次次争执中就会变淡，两个人很容易情绪爆发，彼此歇斯底里地争执、吵架，感情变得越来越差，彼此消耗，感受到相处时越来越累。

那么，我们对于“感受到爱”的标准，是由谁来制定的呢？

2、原生家庭的隐形密码。

我们制定了很多“你爱我就应该xxx”的标准，可我们很少关注到，为什么我们会有这些标准？

比如，有的人会认为，如果你爱我，就应该时时刻刻陪着我，就应该向我汇报你的行程，就应该给我非常多的安全感。

这份标准，让你的伴侣感到非常的累，但你觉得这些是理所当然的、是他必须要做到的事，为什么你会这么认为？

答案是：受到了原生家庭的影响。

尤其是原生家庭让你缺爱时，你就会变得很粘人，很缺乏安全感，渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱，让你充分地体会到被爱、被宠，获得内心的安全感。

父母对你爱的缺失，让你对伴侣的爱格外的需要。而这份需要让你制定了各种标准，要求对方的行为，在对方不满足时就会表现出自己的不满意，用情绪去刺伤对方。

而且，如果原生家庭中父母曾抛弃你，或是你感受不到父母的爱，感受到的是疏离，很容易陷入“强迫性重复”。

在人的心理中，有一个规则：熟悉的就是安全的。也就是说，人的行为更偏向于让自己熟悉的经历。

比如，父母曾经抛弃过你，你有过被抛弃的经历。当你长大后，看似多年以前的这份经历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，你会一次次无意地制造被抛弃的场景：伴侣对你很好，你会一次又一次地找茬，把他推开，把他激怒，刻意让他离开你，当他要离开你时，你内心感受到童年被抛弃的经历，觉得很熟悉，也会觉得很安全，享受在这种感觉中。

你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆，带给自己熟悉的感觉。

如果你意识不到自己的行为原因，看不到原生家庭对自己的影响，就会一次次被潜意识支配，经历了很多段感情，但始终没法获得幸福。

3、把另一半角色化、功能化。

原生家庭、过往经历，会让我们形成对情感的需求。

比如，一个男人，母亲很强势，从小被管控，他一方面贪图母亲的照顾，一方面又会感受到被母亲的约束而觉得愤怒。长大后，他在择偶时很可能会找到一个和母亲一样很相似的人，同样很强势，可他情感里的需求是：被尊重、被认可、被理解，这份需求从伴侣身上感受不到，就会觉得很痛苦。

在生活中，我们对伴侣有需求，很渴望伴侣满足自己的需求。这时，我们对伴侣的渴望是：希望伴侣能够满足自己内心最真实的渴望。

而在这个过程中，我们对伴侣有了既定的要求，很容易只盯着自己的需求看，把伴侣角色化，就认为伴侣应该满足自己的这部分需求。

当我们总盯着自己的需求时，就会忽略伴侣的其它优点，只看伴侣是否满足自己的需求。而且，还很容易忽视伴侣的需求是什么，因为我们的注意力都只在自己身上。

所以，在这个阶段，我们经常因为伴侣没有满足我们的内心需求而和他频繁争执，采取的方式是：指责、批评、吵架、冷战，甚至还会出轨找别人满足自己的需求。

伴侣感受不到你对他的重视，感受不到你对他的爱，两个人就会形成恶性循环，总是彼此伤害。

4、相爱相杀该如何解决？

那么，当我们遇到这种处境时，我们该做什么呢？

我给你4个建议。

第一，找到自己需求的来源，判断其合理性，进行认知矫正。

有的需求是合理的，有的需求是不合理的。但无论是否合理，你都需要看到：我为什么会有这个需求？

当你找到自己需求的来源时，才会有机会去矫正自己，获得成长。如果你一直意识不到原生家庭、过往经历对自己造成了什么影响，就会一直被困住，只会一次次地埋怨伴侣，丝毫不会怀疑自己需求的合理性。

第二，看到伴侣的需求，深入理解伴侣的行为模式。

当我们在考虑自己的需求时，往往只会盯着伴侣的行为看，看伴侣是否满足了自己的需求，而忽视了他的需求是什么，伴侣会感受到被忽视。

因此，要想感情过下去，需要你深入地理解伴侣的需求，看见、并满足伴侣的需求。只有伴侣感受到爱、感受到需求被满足，才会真正愿意爱你。

第三，采取正确的沟通方式，引导伴侣满足自己的需求。

你之所以和伴侣吵架、冷战，是因为你觉得伴侣应该满足你的需求，而他没有做到。正是因为你内心有了“他应该xxx”的信念，才会觉得他错了，内心产生愤怒的情绪。

但其实，并不是他应该做某件事，而是你应该引导他做某件事。而且，当你觉得他应该做某件事时，内心的愤怒会让你指责、批评、抱怨，反而会把伴侣越推越远。

所以，不要寄希望于对方身上，而是自己学会表达自己的需求，并通过技巧引导对方满足自己的需求。当你拥有这项能力时，你会省去90%以上情感中的困扰，也会极大地降低你们争吵的频率。

第四，寻求专业的辅导帮助。

无论是原生家庭的影响，还是夫妻关系中模式的调整，亦或是对伴侣需求的发现和满足，你自己都很难做到，需要很多的心理专业的知识、经验去支撑。

所以，如果你遇到了这些问题，自助固然可以，但时效比较慢，也很难非常准确地意识到自己原生家庭对自己的影响，对自我的美化也会导致你看不到伴侣的需求，最好的方式是寻求专业的咨询帮助，能更清楚地帮你看清楚自己的处境。

如果你需要专业的帮助，可以把你的具体情况私信我，我帮你处理。

相爱的人过不下去，其实挺可惜的。因为你们有爱的意愿，但是缺失了爱的能力，你们不知道怎么相处，也不知道怎么更好地去爱对方，导致你们总是相爱相杀，空有爱但不知道怎么表达。当你们能调整彼此爱的方式，学会如何去爱、学会改善彼此的关系、经营感情后，就会打破当下的困局，拥有幸福的感情。