这是思姐贝壳墙故事的第1353个姐妹 —圆圆，33岁，来自江苏。

（所有贝壳故事均由该姐妹亲笔所写，为保障姐妹隐私，文章主人公均为化名）

我的故事：

我是一个对爱充满无尽幻想的人，从小童话书中的公主和王子的故事就给我对爱情的理解定义为，他们结婚后，从此过上了幸福的生活。

原生家庭父母长期的不和，争吵，打架不断加深着我对家庭的执念，遇到我的王子，结婚就会有自己的happy ending，从此我就和我的王子过上了幸福的生活。

当贫苦的家庭让我吃尽了苦头，碎碎念的妈妈不断告诫我，一定要找一个能力强的男人生活才有指望，我对于爱的理解已然扭曲了。

当我高中时第一段恋爱，我甚至都不知道我只是在找一个避风港，一个能力出众的班长，一个拿出钱包里面永远塞着满满的钱，一个人际关系熟络和同学打成一片的好人缘。

这些好像是我应该喜欢的，他也喜欢我，我就懵懵懂懂的走进了早恋里面。

可是在相处过程中，在他深情地盯着我时，我内心有一个小小的不被允许的声音在说，我不喜欢他。可我强行捂住耳朵，告诉自己，我应该喜欢他的N 种理由。

我当然是认定结婚的，这是我对于恋爱的理解，现在看来是傻白甜吧。

很遗憾高三那年，他父母给他弄到了分数低的，别的城市户口，他开心地谈论着要去哪里上大学。我第一个感觉是我被抛弃了，可他没有一点感觉。他谈论着他的未来，可是里面没有我，我去不了，我考不上，他不管我了，他不要我了，他却不知道他自己对我造成的伤害。

我绝望了，觉得可笑，自己依赖的人并不是可以依赖的。高三那年我疯了一样学习，班里的倒数后十名最后也居然考到了本科的大学。

跌破眼镜对于很多人，甚至是我的爸爸妈妈。于是我去了一线城市上大学，我深知不易。

可是从小没有出过省的我来说，外面的世界太大了，外面优秀的人同样多。内心极度敏感又自卑的我深深地迷茫了，我的未来在哪里，我又将何去何从。

大学里面，别人的追求者无数，一段恋爱紧接着一段恋爱，我却没有了光彩，一个追求者都没有，我无数次问自己，我很丑吗？我怎么会这么失败？我没有看到自己，只看到一个焦虑的自己，我开始关注穿衣，关注化妆，好像觉得自己班级第一的专业并不是我的资本，我迷失了自己。

没过多久，我遇到了他，一个阳光温柔的大男孩，嘻嘻哈哈好像永远没有烦心事。我们刚认识，我说情人节了，他从另外一个城市突然出现。我们决定在一起，我说不喜欢异地恋，每个月坐飞机来学校找我，他好像永远有办法把我的不安全感拆除。

在一起半年，他带我出国，就是因为我喜欢看海。跟他在一起，我看到了更大的世界，更多的可能。也被他的温柔，体贴深深地打动。

那时候我笃定这个男人比我的爸妈还要爱我，给我爱，给我钱。我觉得自己太幸运了，甚至觉得怎么会有这么好的运气遇到他。

在一起三年之后，我们按照说好的要结婚了，我等了一年，终于他也要毕业了。他却突然满脸愁云地说，你让我领完毕业证就跟你领结婚证，我不想.....

我这么久等来的不是他手捧毕业证的求婚，而是他不想这么快结婚。我人都傻了，懵懵的，不知道怎么面对，我哭，我闹，我抓狂，他却委屈地说：我连玩都没玩过，就结婚了，我觉得对我自己太不公平了。

我无比疑惑地问，玩？玩什么？女人？还是？他赶忙说，就是玩，表面的意思，婚姻是一座围墙，他不想这么早进去。可是三年的感情，怎么能划上句号?

对于当时的我来说，他就是我的天，我的世界，我的未来。我们冷战过，分手过，最终因为意外怀孕，双方父母知道了，所以没有任何意外，结婚了，但满足他的要求，打掉孩子，因为他没有办法接受又要结婚又要当爸爸。

那时候他跪在我面前扇耳光，哭，我觉得自己好可恶啊，逼着别人到这个份上，明明这么爱他，他却这么痛苦。他们家说婚礼要准备，明年办婚礼，我妈妈着急说，那先领证吧。

其实现在想想，他们家对于这门婚事的冷淡，我们家上赶着结婚，好可笑，可是人在当时，丝毫感觉不到，只是奔着那个最后的结果一个劲的努力。

第二年，婚礼结束的第五天，从他手机上看到他和别的女人的聊天记录，宝贝亲亲么么哒。我的天都塌了。拍婚纱照那么甜蜜的时刻，你还有别人。结婚那么神圣的时刻，你怎么做到对着所有人说，你爱我，让所有人监督，你会一辈子对我好。

我无法想象，我像不认识他一样，那么陌生。我当时斩钉截铁地要离婚，我爸妈不同意，他爸妈不同意，他哭着喊着把他剃了个光头告诉我要重头再来。

我不死心盘问他和她的每个细节，和我们一样大，结婚有孩子了，我见过她，原来半年前我们经常争吵很多事情，都是因为她的事情，我不相信他们俩这么简单，如他所说只是她勾引他，他就没有抵抗力，陪着聊天而已，我去查通话记录，每天要打三四个电话，有时甚至是晚上十点多，我呢？我在哪？他说他躲在卫生间打电话，我恨啊，我想去找她闹，去骂她，去打她，可我就是不允许我自己去做这种低俗的事情，因为我知道我跟她不一样。

他像个做错事的小孩，每天乖得不得了，眼神怯怯地看着你，让我恍惚那些事情好像不是他做的，可是就是他，他做了。

每天我都在崩溃挣扎，却不能离婚，也做不到离婚。

每天早上我醒来，我都会想，是不是只要我没事，所有人都会当做没有这个事一样，生活照旧，没有哭哭啼啼，没有愁眉不展，这样多好，我的生活又能很快的回归正轨。

于是，我自欺欺人地选择了回归正常生活的最快的方法，原谅。假装一切照旧。

可却在每晚崩溃，喝酒，发疯，他也只是抱着我说他错了，以后不会了。

渐渐我的重心放在了事业上，每天的银行卡余额成了宽慰我的最好的动力。我在金钱上获得了满足感。

半年后，我好一点了，我问他如果她再联系你呢？他说绝对不会再理她了。

多么可笑，这话说了不到半年，我像往日一样打扫房间，从他口袋中看到落下的另一部手机，没有迟疑，我打开了，连密码都没有。又是她！对！她们的聊天更露骨了，这次居然多了他给她转账。

我气的手发抖，血往脑袋里冲，我拨通了她的电话，直接开骂，可这种人本就是不要脸的人，还狡辩我误会他们俩的。当时的我傻到没有截图，没有留存任何证据，就是一股脑的气啊，气到浑身发抖，掉进了一个噩梦中，如何醒不过来。

我叫他回家，他又成了那副胆颤心惊的模样，好像我是个十恶不赦的恶人欺负一只小绵羊，我像个母夜叉，我像个母老虎要把他吃掉。

这个女人居然还打过来电话，我让他公放，那个女人还着急地说，你跟她解释，我们就是朋友，她误会了。他无可奈何地说，别装了。那个女人愤愤地挂断了电话。

我把结婚证拿出来，打包了行李，直接走了。那是个下雪天，晚上的小区到处是雪，行李箱拖得特别吃力，我走了几步，停下来，却不知道去哪里，我何去何从。

我的原生家庭，我早已像逃避瘟神一样觉得自己终于成功上岸了。现在如何？我告诉我爸妈，有了第一次的经验，我不想说，说了也是白说。我告诉他爸妈，就如用他妈妈第一次指责我，你干嘛去了？我干嘛去了？难不成是我看不牢男人吗？我不想说。

接着他追了出来，拉着我的行李箱不让我走，我走到哪，他跟到哪，可是我根本不知道去哪。他怀里抱着我们共同养的小狗，小狗瑟瑟发抖，我看着心生怜悯。我到底是不知道去哪里啊，于是我半推半就地回家了。

回家后我就生病了，一病病了三个月，气的，那三个月，我做了很多反思。因为我再问到他为什么要这样对我，一把刀插到我心里，我靠着自己拔出来，你再来一刀，这是你所谓的爱吗？

他说是他的错，他说她跟他聊天会聊很多男生的话题，这些显然都是我不会去聊，我也聊不明白的。

我的好朋友说，你从来就不会给他打视频，不管他去喝酒还是出差，你永远就是一个电话到了吗？她说你不查岗是他出轨的必然因素。

我妹妹说，你脾气太大了，天天遇到事情吼他像吼个小孩子等等等等....

否定排山倒海的压倒我，我反思，他出轨我反思，我改变，是我的问题。

或许我应该温柔一些，或许我应该时时刻刻关注他，再关注他一些。或许我太拼了，显得他好像一事无成似的。妈妈说女人不能太强势。

我改变了。是的，我改变了。我开始注意自己的脾气。开始放慢自己的工作。开始想，是不是要一个孩子，这个家庭才是完整。我把店转让后很快怀孕了。于是在家安心养胎。

打扫洗衣做饭，他说请个保姆做这些，我说我还是有点事情做吧，整个孕期，我的目标就是健康的宝宝，我吃好睡好，他呢，忙工作忙应酬，整个孕期没有给我做过一顿饭，甚至散步也是陪我散过一次。

我也不知道我在坚持什么，我觉得这是应该要走的路，这是所有人都告诉我，应该过的生活。

常常我会想，活着的意义，是为了什么？我又对自己说不要胡思乱想。你现在的生活是多少人羡慕的。

我那时候心里的声音是，我像一只被温水煮的青蛙，在慢慢丧失着什么。应该是正在失去自我，脑袋里塞了太多别人的话，这个世界应该要做的事情，没有了自己。

生娃后又因为宝宝肠道过敏，更是一心扑在孩子身上。我常常跟他讲，我们该有个两人世界了，带我去约会，带我去吃饭。

可他总说，不放心把孩子一个人丢给保姆。搞得我好像成了只顾自己玩乐吃喝的人。所以也就不再说了。

可是我越来越不快乐，因为宝宝母乳，我出去约朋友他说可以理解，但一个饭也就两三个小时吃完了，你一去外面四五个小时，让孩子自己和保姆在家，我不能理解。

那时的阿姨其实比我大不了多少，总是向着我说话，说你该出去就出去，不要把自己闷在家里，孩子我也一个人可以带，我又不会对她不好，我爱还来不及。

确实，阿姨特别好，可是我成了朋友口中的笼里的金丝雀。在家一年半的养娃，转眼我三十了。我感觉自己在家要爆炸了，需要找地方去泄压了。又断奶了，我终于获得了一定程度的自由。

我和他商量，我三十了，我想给自己一个生日礼物，我想去看海。

他答应了，我先出发，朋友晚上深夜才到。我记得他送我进了航站楼，我还是懵懵的，出海关。直到坐上飞机，我耳朵里还是自动循环的儿歌，我很郁闷怎么出来了，这些还萦绕在脑袋。空姐问我要什么饮料，我脱口而出咖啡，要知道，从怀孕到断奶我两年多没喝过了，我一口气喝掉两杯，喝的我心突突直跳。

我才知道，原来这些适应的早已不适应。我和朋友爬山，她都要我拍照，要我自拍，我陌生的拿起手机自拍的时候，看到镜头里的是一个一脸严肃的自己。没有了宝宝在身边，举起手机自拍好像陌生了。

我试着笑，觉得很僵硬。可是拍着拍着，笑着笑着，我真的才开心起来，才觉得轻松快乐。生日当天看到海的一刹那，喜欢大海的我，才觉得如释重负一般的轻松，我哭了，我不知道为什么，我只是觉得难过，我怀念爱情，怀念被人疼爱的日子，怀念眼里只有我的那个他。我朋友说你好像缺男人一样，我听完苦笑。

这几年的生活，我早已从被他捧着的公主变成了一个老妈子一样的角色。回来后我开始寻找自己，我开始出去玩，喝酒，他生气。我说我要上班，他表示不支持。

很快，疫情的第一次到来，把所有人封在家里。那时，妈妈常说，他怎么老在卫生间，一去就是一个两个小时，不出来，我说他便秘。我让他和我一起睡，他说你要照顾女儿，你忍心她这么小，没有你的陪伴吗？

很快，漏出来马脚，对的，我又发现他出轨了。这次的他不一样了，他说他遇到了灵魂伴侣，问我遇到过吗？

他说他就这样，一次两次三次可能还会有四五六七次出轨，他问我能接受吗？

我一晚上没有睡，第一次睁着眼睛从12点到早上八点。我想不明白，我也搞不懂。看着熟睡的女儿更是满心的愧疚。他不肯告诉我对方是谁，后来我执意要知道，他就说了出来，我让他删掉微信，可是我的直觉告诉我，不是那个人。

接着他的店里出现问题，我也不断要求去工作，自己找好了阿姨，他说你不然去管理那个店吧，试试看。一个数月亏损的店面给到我，就只剩下一两个员工支撑着一个摇摇欲坠的店。

我把这么多年来的斗志和工作的热情全部投入了进去，前三个月嗓子几乎是一直是沙哑的，累的，说话太多，喝水太少，每天每天搞得自己很拼命，累到躺在床上没有一个想法就入睡了。

期间突然进卫生间，看到他在给一个女人发聊天，却是空空的对话框，现在想想早已警觉到删掉了。分床睡时看到手机发光，他神速睁眼，夺过来手机看到，互道晚安，他再次承认出轨。我真的不知道怎么办了。冷战的我们谁也不理谁。

后来在某些手段的帮助下，事情所有的脉络一清二楚。

我真是个傻子，笨蛋。疫情那年的女人果然是她，她一直贯穿在我们这两年的生活中，每一次发现的都是她，她带着女儿离婚了，他为她租房，他给她买车，他去她家见她女儿，他说的学习是跟她，他说的出差是跟她等等。

我哭了，我在冷战的时候，他在做这些事情。我们争吵，难听的话侮辱我的话让我节节败退，甚至扇我耳光，掐着我脖子往地上扔，侮辱和伤害，一样没落。

他搬出了家。我一个人在这个屋里徘徊，痛苦，喘不过气来。

最后一件事，他停车在那个女人小区门口，恰巧我也经过，几句争吵，他竟开车撞向了我的车。那一刻，我体会到爱你的人竟然会想杀你。

当然，那个他早已不爱你了。我报警的结果是家里权大势大的他的父母，让这个事情变成了家庭纠纷。无力又落败的我在床上躺着几天不下床，妈妈说你去散心吧。我一个人拖上行李去了海边。

一个人发呆，一个人看海，一个人吃火锅，我突然发现，我一个人也可以，我不是谁离开谁不能活。然后我决定我要想办法让自己好起来。

过去两年我一直在接受心理咨询，可是无论从原生家庭的问题，还是自身的问题。他们都告诉我，我有问题。这是两个人的问题。

我很绝望。连心理咨询师都救不了我，我该怎么办？

那种想挣扎却又深陷泥泞的痛苦让我每日每日都想结束生命，连孩子都唤不起我任何希望。

无意间，一个早上，刷文章的时候看到了思姐，被里面的观点深深吸引。出轨绝对是他的问题，不应该不停地往自己身上去归咎责任，无论是我的性格我的很多方面让你不满，出轨都不是你必然的选择。

你在众多选择中，选择了不忠与背叛，这个是你的问题，对我们婚姻的不负责任。

于是尝试最后帮自己一次联系思姐，从她的话语和肯定中，我相信还有救，我还可以。

刚开始的咨询从焦躁不安到后期的静下心去感受自己，每一个自己，到如今的对过去的莞尔一笑。我曾经以为我的人生真是够崎岖复杂，但也明白了，这是故事的必然走向。

我曾经认为我的故事只此一例，我是最惨的，也看到了更多的姐妹也曾深陷其中。

看到很多姐妹走出来后写的文章，给了我莫大的鼓励。

今天，我也走到这里，也希望可以给你一点点温暖和启发。

十年婚姻，我一次次地原谅和理解和所谓的包容，走到了如今的残破不堪。我不以为然了，这都是必然，一个已经迷失自我的人又何尝会做出正确的选择呢。

我现在愿意去接受，接受过去的每一个我，这都是我。

我也明白了，人首先要自爱，自己爱自己。

虽然跟着心理咨询了两年这句话听了太久，如今跟着思姐学习，才明白，爱自己是多么深厚的一门功课啊。眼里有自己，心里有自己，做事做人是自己，多么重要。

而所谓的依赖是假象，别人是靠不住的，靠得住的是你对自己的爱，这是不会变的，任何事情，爱自己，才能做出你所谓的对的选择跟决定。我弯路走了那么多，其实是不爱自己才造成的局面，不爱自己，看不到自己，所以选择了当时自认为各方面都不错的初恋。

婚姻里的迷失更是越来越找不到自己，活成了一个假我，越来越虚假，只活在了别人的口中，她嫁得真不错，她真幸运。

我沉浸在这种话语中迷失了方向，我应该是幸福的。

可是，明明不幸福，苦的要死，也甘愿在别人嘴里活的漂亮。

可是渣男是靠不住的，无数的原谅只会造就他下一次的猖狂和无底线，如果你要跟他拼个输赢，就已经输了。这样的人远离才是最大的赢。

说到这，你们一定觉得我离婚了吧？

其实并没有，不是因为不甘心，不是因为不让他好过，只是时机和条件还没有到。

在思姐的帮助下，我看他只有一重身份，孩子爸。他即便不出一分钱，我也不再愤恨和抱怨。那是他对他女儿的爱，如果就这么少，我又能奈何。我只尽我所能，给到我足够的爱给我女儿。

没有想到有一天，我能这么平静地看着他，没有爱，没有恨，因为我从内心，这个人跟我再无关系。

最美好的爱情，应该是爱自己，爱自己与自己的爱情。取悦自己，讨好自己，让自己开心，陪自己难过，一关一关走下来，海誓山盟，永远爱自己。生命即是如此。

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