老师，你好。我身高155，体重54公斤，我老公180，体重60公斤。我们结婚14年，有一个12岁的女儿。

我们都是工程师，在不同公司工作，工作性质差不多，收入也差不多。我老公属于性格内向的人，我性格相对外向。

虽工作性质差不多，但一直以来他都晚上加班到九点多到十点，我因要管孩子作业，每天六点左右下班回家。家里我父母在帮忙做饭、接孩子放学。

三年前，有段时间他每天加班到十一二点，我心有疑虑，晚上偷看了他手机，微信里有和一个女人暧昧的聊天记录。

我忍不住，和他吵了一架，之后他答应过不再和那女人来往。

但还是被我发现过几次，至少还在联系。他说如果我不看他手机，情况要好很多，我为此还发誓再也不看他手机。

长期以来，我对他的信任已经越来越少，现在只要九点后没回家，我就开始要猜测，一打电话那边没人接或吱唔，我心里就要堵得慌。

这种情绪已经影响到了我的精神，我都想到公司里去跟踪他了。

我也多次跟他说要早点回家，但他说公司这样那样，我又不能再要求下去。

现在，他回家后就是拿着手机，两人之间的沟通已经很少了，这不是我想要的生活，这几年我太压抑，人生前方的路也不知该怎么走。

我和他是自由恋爱，也有感情基础，我希望一切能回到正常，老师，能告诉我该怎么办吗？盼复。

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猎手有话说

发现老公在手机里和其他女人暧昧的常见做法之一，是：

吵一架，老公保证不再犯，但两人感情就不好了，一方面是无法再信任，一方面是感情被撕过，很难回到之前的感觉。

注意，这里说的只是发现老公和其他女人暧昧，还未实锤出轨。

出轨在这里指的是发生身体上的亲密接触，如果你觉得撩骚这种越界行为就算出轨，并且出轨只有0次和无数次，那已经不用讨论了嘛，判刑，并且驱逐即可。

如果心中因此有不舍，那就去多服点鸡汤。

一个人犯了错，不能一方面把他打si，一方面又讨论怎样把他救活，如果是这样，那真的就一下给整不会了。

注解告一段落，说回前言。

你们很难回到之前的感觉了，怪谁？

他聊骚，他肯定是罪魁祸首。那么你有没有一点点“次要责任”呢？

就好比动手打人这事，他先动手肯定不对，你的所作所为都可以出于正当防卫，但有没有“防卫过当”一说呢，事实上是有的。

老公撩骚怎么办？

一、不动声色宣示主权

发现老公在手机里和其他女人暧昧后，除了吵一架，还可以有其它更合理的做法，那就是：

不闹，找机会当面用小细节宣示主权。

一度很火的电视剧《三十而已》，很多人可能只记住了后面顾佳让林有有给三了，但可能也有不少人还记得，在前面顾佳又一次成功化解“小秘”试图勾引老公的危机。

不动声色，用一个橘子宣誓了主权，而后借故将其辞退。

危机去除了，关系保住了，这两者都要兼顾，并且后者更重要，这是处理这类事情的要领，切不可太过激动，处理过当。

二、培养共同兴趣爱好

同时，在《三十而已》里也看到，这种“用小细节宣布主权”的方法也只能做到表面压制，后面来了林有有就搞不定了。

顾佳VS林有有，要看关键时刻用的什么招，更要看她们在平时是怎么蓄势的。

决战的分水岭，其实早就埋伏在“兴趣爱好”层面。

许幻山喜欢踢足球，顾佳不让踢，还说你别带儿子去，把儿子整感冒了。

那林有有就陪他踢呀，在送去机场的路上，临时停车来疯一把。

兴趣爱好上的共鸣是可以进入灵魂的，语言上的管制是可以管制身体，但魂儿已经先跟人跑了。

所以第2个层面的方法就是：

积极引导培养两个人的共同兴趣，拥有共同语言，打造隔离暧昧对象的护城河。

三、不用琐事破坏感情

在更早之前还有一部热剧《我的前半生》，当中的凌玲一角也是一个让人咬牙切齿的非常规小三。

凌玲和前夫哥，都是扛着家庭的压力，上有老下有小，俩人常常能聊到一块去。

对比一下林有有和凌玲，都是夫妻间不能沟通、交流、有缝隙，给人钻了空子。顾佳就还好，只是限制兴趣，马伊俐演的那个角色简直就是一个劲把前夫哥往敌人那里推。

凌玲是走贴心路线的，前夫哥在那里找到了理解和踏实，许幻山在林有有那里找到了抽离现实的寄托，都是得到了“情感的安放”。

夫妻间有因为相处的琐事，因为这些小矛盾，情感不能在彼此身上安放的时候，危机就大了。

所以第3个层面的方法是：

不要因为日常相处的琐事碎碎念，心可以大一些，失去彼此情感安放的土壤，才是最大的危机。

怎么修复情感裂痕？

最后，现在裂痕已经出现了，怎么解决？

把冲突控制下来，如果他认错的行为、改正的决心良好，先让生活继续。需要一点点耐心地等待，生活会给你安排新的剧情。

人生接下来还会再遇到一些生活中的大事件，或者发生一些情绪大波动的事情，那你们就有可能产生新的革命战斗情谊。

比如：

1、某个亲人生病，家庭遭遇变故，需要有人来支撑；

2、自己生病需要有人依靠，出现了工作上的重大危机需要帮助解决；

3、旅行去参加一些刺激的项目，有机会让他体现男子气概与保护欲。

……

在漂亮相对恒定，甚至逐渐减退的情况下，保护欲是刺激出新的情感浓度，覆盖旧有印象的重要手段。

你们之间的这次大冲突事件，对他而言，是一次能否改过自新的机会， 于你而言，是能否完成蜕变，成长的机会。

你要有大气魄、大智慧、大的情绪管理能力，从动机导向改为结果导向。

要想事情好，处理事情的方法就要改为结果导向：

1、既然没有实锤，就权且先相信他没有出轨。

2、如果他承诺下不为例，就当作信任还在，哪怕你心里不相信，也得先表面相信。

那些心慌慌的部分，私下再跟好友说。不要时时念叨他聊骚，不要时时念叨“出轨只有0次和N+1次”，这还没出轨呢。

如果你想改善你们的关系，这些是根本，如果不这样，对方就会感受不到信任。

信任是一切关系的基础，没有信任就没有一切，他有可能就破罐破摔，不会再修好。

也就是：虽然他开始犯了一些事情，但在你这里已经失去了信任，那么他可能掉头就走。

如果在你给足信任之后，他仍再犯，那你再给他判刑并驱逐。

老公“撩骚出轨”的两种应对

所以在处理“聊骚与出轨”的事情中，有两个倾向：

一、如果你们还是在感情不深，也没结婚的时候，可以比较轻易重新选择；

二、如果你们感情深了，或者已经结婚，甚至有孩子好多年之后，那你要更慎重选择，有可能你会选困难一些，也更精细一些的操作。

如果选择了第二种，那么要做就做到位，这样才不负你的付出。

方法总结

1、不闹，找机会当面用小细节宣示主权；

2、积极引导培养两个人的共同兴趣，拥有共同语言，打造隔离暧昧对象的护城河；

3、不要因为日常相处的琐事碎碎念，心可以大一些，失去彼此情感安放的土壤，才是最大的危机。