大家好，我是写真实故事的猪小浅。

跟着我，一起来看今天的故事：

01

2011年，我23岁。

因为身体的原因，从珠海回了湖南老家，一座名不见经传的小县城。

我租了一套小房子独居。

我爸打来电话，问了一下我怎么样，然后就开始骂我蠢，笨，骂我到现在还没嫁出去，丢人。

他说，我不指望你赚钱，你能不能不要给我丢脸。

我默默听着，掉了眼泪。

我有一点后悔了。后悔从广东回来，后悔那么绝然地拒绝了武俊。

02

武俊，是我人生里第一次爱上的男人。

遇见武俊是2008年，我大专毕业。一个人，一只皮箱，从遥远的湖南来了珠海。

武俊是我的上司，比我大5岁。他是福建人。

我去面试的那天，他笑着说，你怎么看起来像未成年啊。

我紧张地说，我20了。

那时候，我的确瘦小。因为我是早产儿，从小就体弱多病。我妈说我小时候爱哭闹，脸总是红通通的，容易发烧。

农村医疗条件不好，到大些了才发现是哮喘。长时间的缺氧，让我的身体发育相对迟缓了些。

读书的时候，全靠奖学金和打工，一分钱都不敢浪费。

上顿下顿的吃泡面。再加上学习压力大，身体一直虚弱不堪，就连咳嗽都一口气咳不到底。

也难怪武俊说我未成年。不过他又马上加了句，说我虽然身子瘦小，但一看就是好强的姑娘。

03

其实，武俊看人还蛮准的。

我是好强。毕竟家里穷，又赶上金融危机，就业困难。

做什么都有种没有回头路的狠劲儿。

我大学学的工商管理，进公司后在武俊手下做人事专员。

那是2008年，好多还是纸质简历投档。第一轮筛选，都是我们专员的事。许多同事嫌累，干不完就撂摊子下班。

只有我主动把剩下的工作都挑起来。

那时武俊也忙，常常工作到晚上10点多。空旷的办公室，时常只有我们两个人。

起初，出于上下属的情谊，武俊会送我回宿舍。后来会先绕去大排档，请我吃宵夜。

几次之后，我就拒绝了。我说，总让你破费不太好。

他说，有什么不好？下属这么卖力干活我还不表示下，那以后谁还替我办事？你就安心吃吧。

不敢说，有一点点被他暖到。

像一只打湿翅膀的小虫子，遇到了一束阳光。

04

那是我第一次上班。

忙碌的工作让我感到充实。特别是当工资打进账户，内心充盈的不止是喜悦，还有踏实的安全感。

然而繁忙开始透支我的身体。

哮喘是无法治愈的。工作的疲劳让抵抗力下降，咳嗽，发烧，开始找上门了。

一天上午，我一进办公室门，武俊就发现我不对劲。他把我叫去他的办公室，问我脸怎么这么红？

我说，没什么。他拿手背试了下我的额头，说，这么烫还说没事，赶紧去医院。

我说，我吃过药了。

可他不容我反对，推着我就出了门。

他开车带我去了医院，问诊，开药，打点滴。

我们坐在输液室的长椅上，他说，你也太不爱惜自己了。身体是革命的本钱懂吗？

我轻轻咬着下唇，有点想哭。

因为这辈子，还没被谁这么强势的关心过呢。

05

再上班，武俊就不允许我那么累了。

晚上，过了7点就催我走。天冷下来的时候，他暗中塞给我暖手宝。

后来他又开始组织团建了，让大家每天清晨起来晨跑。同事都怨声载道，只有我知道，他是想带着我锻炼。

不忙的周末，武俊还会煲肉骨茶给大家喝。说是照顾下属，其实是掩人耳目。因为他总是把最精华的那碗留给我。

不愧是福建人，好会煲汤。他说，肉骨茶要放川穹的，平喘，排骨补体弱。

忽然觉得自己何得何能，竟能得到他这么多的偏爱。

不久之后，武俊向我表白了。

他告诉我，他本来准备听父母安排回去相亲，但没想到遇见了一个踏实肯干，能和他并肩作战的姑娘。

我明知故问，谁啊？

他便看着我，微微的笑。武俊是人资部的经理，深知公司的条款，同一个部门，不能恋爱的。

他说，辞职信我已经写好了，就放在邮箱里，如果你答应我，我就发出去。

我当时真的有点受宠若惊了，一直空冷的心被煦暖的春风缠绕着，哪里还割舍得掉。

06

我和武俊就这样在一起了。

武俊也就这样辞了职。

我说，我职位低，要辞也是我辞。

他说，我是跳槽，你是裸辞，能一样吗？

果然，不久之后，武俊就到另一家公司任职了。

他有自己的单间宿舍。一有空闲，就为我煲汤，做饭。

我不是一个依赖性强的女人，甚至可以说，十分独立。

因为从小到大，被鞭策着向前奔跑。武俊是唯一让我在他身边停下来的人。

他不是那种霸道总裁，说什么不用上班，我养你的鬼话。而是叮嘱我，养好身体，才能好好工作，为自己闯出一片未来。

毕竟，我们最初的动心，来自彼此对工作的热情。

那时候，他经常给我分析现在的大环境，鼓励我去专升本。他说低谷的时候，最应该投资自己，将来环境好转，才有值可升。

那应该是我人生里最幸福的时刻吧。

不止是被武俊的爱包围着，也被他积极乐观的人生态度鼓励着。

然而，在所有的幸福之下，我心里是有隐忧的。

07

09年春节，过年回家。

武俊电话短信不断。我妈很快就察觉出了我的异样，追问出了情况。

那时我都21了，有自己的工作。可谈个恋爱我还是不敢和家里说。

因为武俊的家远在福建，爸妈肯定不会同意我远嫁的。出去打工赚钱可以，要嫁到外省去，那是做梦。

这件事，我爸很久之前就说过。

我妈一个人悄悄抹眼泪。她警告我说，你最好自己断了，不要让你爸知道。他要是知道你要嫁去福建，还不得打断你的腿！

我争辩说，我这么大的人了，还不能决定我爱谁啊？

我妈说，你和我嘴硬有什么用？有本事找你爸说去，他那个脾气，直接跑到男方家大闹一场也说不定。

我浑身一哆嗦。

回想自己的成长，我爸做了那么多让我恐惧的事，我妈说的情况，是极有可能会发生的。

我爸出生在62年，从小好学。

四儿三女的农村家庭能供他读到高中不容易。可惜高考落榜。

那个年代，考大学堪比登天，考不上才正常。

但我爸心气太高了，身份从学子切换到农民，成了一辈子的怨。性格越来越拧巴。

我妈嫁给他，谈不上爱的。

当时外婆看我爸人勤快，有文化，就做主让我妈嫁了。

可男人的好与坏，很难用有没有文化来界定的。

据说我奶奶当年成分不好，是地主家的小姐，后来家倒了，给我爷爷家做了童养媳。

印象里，她这辈子都没笑过。历史与社会加注在她身上的不公，让她心里充满了怨与恨，然后都发泄在了子女身上。

可以想象的，我爸在她身上，都继承到了什么。

08

从小我就怕我爸。

因为他的性格太过爆裂！各种难听的辱骂，可怕的殴打，隔三岔五的就要在家里爆发。

他不止对我妈使用暴力，连从小体弱多病的我，也不放过。

我家两女一儿，只有我弟挨打少。

我小时候实在被他打怕了，曾经黑暗的想过，他出门之后，再也别回来。我们姐妹，还有妈妈，全都解脱了。

从客观角度来说，我爸是个负责任的男人。

他心里是爱着我们一家人的，但他这个人情绪表达有问题。既不会表达爱意，也不会疏解愤怒。

文化没有增加他的涵养，而是变成了他虚荣的枷锁。

忘不了高一那年，寒风凛冽，天不亮，我爸起来挑上两筐鸡，一路走去农贸市场。全部卖光，也才卖300多块。

然后我爸带着我去百货大楼买冬衣时，我看中一件羽绒服。瞥了眼价格，一上午就白卖了。悄悄放下，挑了特价80块的。

可我爸结账的时候，还是把好的买给了我。

你说他不爱我吗？一定是爱的。但他对孩子，只会打击侮辱式教育。

我小时候学习不好，初中，遇到了一位很好的老师，初二成绩大幅提高。

结果我爸认定我是抄的，上来就是一顿暴打，打到我屈打成招还不算，还逼着我说，谁让我抄的。

我没办法了，说了我同桌。他拧着我的耳朵，去找我同桌。

想到这里，我真的不寒而栗。

那种站在同学家门口的耻辱，我一辈子都忘不了。

如果有一天，他要在我最爱的人面前这样羞辱我，我可能真的会当场崩溃。

09

这种伸手就打，张口就骂的日子，直至考上大专，远离了我爸才得以解脱。

这也是为什么，我一毕业就跟着同学奔赴更远的珠海找工作。

2009年过完年，回到珠海后，我一想到我爸，就开始做噩梦了。

整夜都是我爸凶神恶煞的样子，揪着我的头发，巴掌像雨点一样落下来。

醒来满眼泪水，满身冷汗。内心的压力，大到发指。

不论是在武俊面前，还是在同事眼里，我都是要强和努力的代名词。

我好怕我爸真的找来。从此毁了我苦心建立起来的形象，也毁了武俊的人生。

其实，就像我妈说的，我爸一定不会放过我。

家里每一个人都要受他支配，否则谁也别想好过。

每次武俊和家里通电话，他都会说起我，而他妈一直说想见我。

两个人说说笑笑的样子，让我心里痛得要死。那是我渴望而不得的家庭关系。

武俊那么好，我不能自私地把他当成我的救命稻草，爱一个人不就是希望他好吗？我明知道自己的家庭不正常，为什么要把他拖下水。

我和他在一起的日子，都是他在给我建议。教我如何工作，如何与人相处，如何提高自己……

那么这一次，就由我来做抉择吧。

是周末的时候，我们约着一起看电影。结果他临时有事，没来。

我想，就拿这个当理由吧。说他不重视我，不爱我。我看透他了，感情没意思。

他从道歉，到不解，到安慰，到绝望。我一刀一刀地扎得他怀疑人生。

两个月后，我们才彻底的分了手。

10

有时候，我挺不理解我爸的。

冤枉自己爱的人，心里不会痛吗？

我看着武俊在我面前流泪的那一刻，想捅死自己的心都有。

我好想抱着他说对不起。

可是，想想我们家的情况，短痛远比长痛要好得多。

武俊没过多久就辞职回老家了。而我一个人留在珠海，行尸走肉。

心里空空的，只有夜晚才会痛。

多少次看着他的电话号码想打过去，可最终只是把头埋在枕头里，哭到天亮。

身体开始不好了。感情上的重创，加上工作上的压力，让我的哮喘复发。整夜整夜的盗汗，月经也停了。

有时候咳到停不下来，又怕打扰同事，只能躲在洗手间的隔间里，等着自己慢慢平复。

那一刻，好想好想武俊啊。

想他的微笑，想他的怀抱，想他端着汤，眼里闪着温柔的光。

唉，他知道了，一定会很心疼我吧。

可是现在，就只能一个人扛了。

像一根自生自灭的蒿草，一点一点耗去夏天的绿色，褪去枯萎的黄。

11

熬了一两年，撑不下去了，终是回了湖南老家。

应该是2011年，感觉自己像个破旧的皮囊，补都补不起来。

起初，住在家里，想调理一下身体。可我爸看我在外面闯了这么久，一无所有，灰溜溜的回来，各种看不上。和我讲，谁家的孩子当了官，挣了钱。

现在回想起来，他也是不甘心吧。我大伯在城里买了房，三叔也在乡里买了地。

只有他，依旧是心比天高的农民。我受不了他的打击，在镇上找了工作，租了房子，自己住。

可他还要打电话来，时不时训我。

相了几次亲，没成功。他更是急了。

他应该是担心我嫁不出去吧，可从他嘴里说出来，只有难听和更难听。

12年，他出了车祸。

我那时没什么积蓄，拿不出钱。他躺在病床上，缠着绷带，骂我，不争气，没有用。

有时候，被他骂烦了，我回到家，会把他买给我的那件羽绒服，拿出来看看。

多少年了，搬来搬去都没舍得扔。

我告诉自己，他是嘴不好，心里还是爱我的。

2013年，我遇到了付同。我们是相亲认识的，他有我爸最爱的本科学历。

是的。我爸挑女婿的第一条件，不是物质，而是学历。

可见他对自己没能上大学，不甘心了一辈子。

付同个子不高，人看起来很真诚。说话温温柔柔的，随和而踏实。

我想他最打动我的，就是这点吧。像是我爸的反面，还有一点像武俊。

付同有四个姐姐，父母年纪都比较大了。

当时我太想离开我爸了，受不了他对我的各种打压。所以没有仔细考察，14年就嫁了。

其实付同人还不错，但是公婆吓到了我。

12

付同家也在农村。

起初我们不和公婆住，但我月经不调，不易怀孕。跑了许多医院，后来选择做试管。

2015年，我才怀上，身体反应极度强烈。

付同工作很忙，没时间照顾我。我只能到公婆家养胎。

直到住进去，我才发现公公是个比我爸更强势蛮狠的人。

婚前婆婆刚做完直肠癌手术，不能干重活。可家里挑水搬重物，都是婆婆。公公非但不帮忙，还动不动骂。

寒冬腊月，婆婆天不亮就起来磨豆子，打豆腐，还要赶在公公起床前把早餐做好，不然就会骂娘。

有时我看不过眼，帮婆婆说两句话，付同就叫我别管。说这么多年了，他们就那样。

我也只能当没看见。

这一年，我27了。公婆的样子，让我不断反思，自己一路走来，是不是因为习惯性的退让才让自己陷入了退无可退的境地。

孕后期，我的情况有些严重了。

出了几次血，有了流产征兆，需要完全卧床。婆婆照顾我，耽误了照顾公公。他就堵着门口破口大骂。

而付同呢，以工作为名，躲着不见。

就这样，在吵吵闹闹中，儿子出生了。

13

那已经是2016年了。

月子刚过，公公就搬出去了，而且还逼着婆婆跟着他一起走。

付同回来，还没说话，就被公公一顿臭骂。于是他就又跑了。

那一刻，我才发现，付同是温柔，但并不像武俊。因为他骨子是软的，没一丝一毫的担当。

很喜欢的一句广告词，宁静而致远。

本以为自己一个新手妈妈带着刚刚满月的孩子会很艰难。可我发现，自己却收获了有生以来，最为宁静平和的日子。

爸妈来帮过我一段时间，但他们还要帮我弟，早早回去了。公婆那次回去就没再来看过孙子。

而付同呢，更是怕麻烦，两三个月回来一次。

一个人就一个人吧。

农村的空气，好得透明。天总是蓝蓝的，白云一朵一朵的镶在上面，像块昂贵的苏绣。

每天给儿子做饭，洗衣，陪他说话。

他睡着的时候，我会思考自己的小半生。

其实，我有机会脱离苦海的。不是吗？可心里始终带着一线对家的牵扯，把自己困住了。

有时想，我还不如有个彻头彻尾的坏爸爸。

那样我就可以义无反顾地离开这个泥潭，永不回头。

14

那段时间，不知道为什么，总是想起武俊。

想起他鼓励我的样子，热情洋溢的给我打气。

武俊说，身体是革命的本钱。好吧，那我就开始锻炼。

每天早晨，孩子还没醒，我就在院子跑起来。薄薄的晨雾里，我仿佛听见有人在为我加油。

我学着他的样子，熬一锅肉骨茶。川穹平喘，排骨补身。

不错哦，我还都记得。

他说过，低谷的时候，要投资自己。将来才能升值。

于是我从网上订书回来，备考专升本和人资管理师。

人生总有低谷，但我没有资格躺平了。

因为我已经是个妈妈了，不再是一个人。

我的孩子，要靠着我长大。我不能再坐以待毙，随波逐流。

15

儿子一岁的时候，断了奶。

我把儿子交给婆婆，自己回镇上上班。

然后发现了意料之外，情理之中的事。

男人啊，删微信记录的时候，别忘删电脑端的。

其实付同两三个月才回家一次，我就已经隐隐感觉到了问题。

但在他电脑微信上看见那些不堪入目的对话时，内心还是蛮震撼的。

之前因为孩子小，自己又没积蓄，不敢想离婚的事。现在终究没什么可纠结了。

一周后，我们离了婚。那是2018年，我重回单身。

也在这一年，拿下了专升本。

而这一次，我没有回去找爸妈，而是破釜沉舟，带着儿子远赴珠海。

这座我曾经奋斗过的城市。

走之前，我找我爸谈话。

我说，我已经努力按着你的要求，活了30年。结了婚，生了子，一切都圆满了。以后，我的生活你不要再插手了。

我爸气得直拍桌子，可他终是老了，没把高高举起的手，打在我身上。

我就这样走了，带着两岁多的儿子。

16

我不太想回忆苦难。

但刚回珠海时，一个单亲妈妈带着娃，日子是真的挺难的。

我找了保姆带儿子，然后一边上班，一边考人资证。

我先从HR做起，因为能力出众，被一个大客户经理挖去，帮他跑业务。

我发现，自己不是很会考试，但业务能力上还是很有天分的。

只要我盯上的单，就很少掉过。任何复杂的业务关系，都能迅速融进去。

也许是因为从小就要看我爸脸色吧。

我善于识人，只要放开胆子和人交际，很容易获得客户的好感。别人啃不下来的项目，只要我接盘，总能把它拿下来。

不是我自夸，但回头看，我确实有这种天赋吧。天赋加上机遇，加上努力，也就无敌了。

要不然，也不会在这短短五年里，从一无所有到身价千万。我在珠海买了房，买了车，还落了户口。人生好像踏上新的阶段。

朋友知道我的故事，都说以为会是个苦情戏，没想到最后急转直下，变成了励志剧。

这些年，我事业上春风得意，只是再也没有碰过感情。

有关爱情这件事，我好像停留在了2008年，停留在了武俊身上。

17

其实2020年的时候，我听到过武俊的消息。

听说他老婆很漂亮，婚姻很幸福，事业也不错。

我应该高兴啊。然而听到这些的时候，我的心脏还是疼了。

好久好久，没有那么疼过了。虽然只有短短的一瞬，却如此真实。

我此生最大的遗憾，是没能嫁给他。

是我亲手把他从我的世界里剥离出去的。可能你会说我不够勇敢，现在的我回头看，也会这样想。

可那时候的我，爱一个人就舍不得拖沓下水啊。那时的我，还没有强大到想爱谁就爱谁。

然而不管怎样，遇见武俊，终究是我人生里的财富。

他一直把鼓舞人心的爱，留在了我心里。像一束微微的萤火，经久不息。

在我人生最困顿孤独的时刻，温暖了我，激励了我。

让我多年后，即便离异，还能有勇气从湖南一个偏远的小村子里，带着孩子重新出发，一步一步活成了自己的女王。

只是偶尔还是会觉得遗憾吧。

白璧微瑕，这样的圆满里，偏偏少了一个他。