事件一：

骂我蠢：虽然是经常都会这样说我，但是一两件事还是记得的。

1、我记得是去银行提钱吧，排队排久了，然后让我去装杯水给她。但是，我真的不知道那个城市的饮水机怎么用的，学校也没有桶装水。我真的不知道水杯在哪里。

后来，她远远跟我喊，在下面的柜子。我不知道往左边开还是右边开，大力又怕弄坏。很久都拿不出来，她一发火就过来，说：“你怎么那么蠢，不是左边开就是肯定是右边啦。这样不就开了吗？”

（注：请自动配对粤语和呵斥的语气。）

2、擦凳子的灰尘。

当时候擦东西，我不会。可能真的是我没用吧。

我左右两边擦，她女儿就在旁边，她看见我这样擦，就一把夺过抹布，说：“你这样擦会让**吸到灰尘，往自己面前擦不就行了？”

（注：谢谢你，教我怎么擦桌子，也让我感受到了，当丫鬟的感觉。）

事件二：时间是：去产检那天，她老公的妹妹来了。（不知道是堂妹还是表妹之类的。）

我早上起来就没看到她人了。就跟那个堂妹还是表妹看电视，中午的时候，很热。

她一回来，就破口大骂，质问我为什么不做好饭等她回来，什么都不会，之类的，这么大个人了，煮饭都不会吗？

（注：我为我在家的懒，承受后果。我知道错了，可是，当时候，你应该教我用，而且，提前告诉我，我要煮好饭等你回来。）

事件三：

我记得当天还是前一天，晾衣服的时候，我就跟另一个姑姐说，我想回家带妹妹。我不敢跟另外一个人提，也就是她。

所以我写了一张纸条，放在荷珍姑姐的房间，说：姑姑，我想回家了。你可以帮我买车票吗？

后来，我觉得太矫情了，我就直接跟荷珍姑姐说，我想回家。

她为了挽留我，让我学手语舞，还教我学五笔打字。

还打电话给爷爷奶奶，劝我留下。

后来我还是不肯吧，传到她耳边了。

2008年8月8日北京奥运会开幕式当晚，他们用相机录像，我坐在沙发背上，被她说，“不知感恩”、“对你那么好，帮下我都不行”、“看看谁那么小就来深圳了？”

那晚我哭肿了眼，真的。

（注：我真的并不喜欢那个城市，直到今天，我最讨厌的城市，就是深圳，一堆不好的回忆。）

事件四：

另一个姑姐让我学手语，因为是光碟，我又不会用电脑。电脑那时候只会开机，练五笔。

我只能在客厅学，但是她会午休，还是在客厅午休。8月8日晚上，骂我的时候说，在客厅放手语，吵到她睡觉。后来，我就不敢再学了，拿回家学了。

（难道，不觉得我太卑微了吗？）

事件五：两个孩子都出生了还是什么时候。她家婆从湖南过来，当晚就带她家婆吃湘菜。

菜都没上，就讽刺我：“某某某，有哪个像你那么幸福？细细个就出来吃湘菜，你问问隔壁银英，湘菜是什么都不知道。”

我吃不了辣的。姐们儿，我当时什么都不敢说，只吃一个菜：梅菜扣肉。

吃完了，在帮她看小孩，他们到处乱跑，跑哪我就追哪。

怕她皱眉，怕她生气，皱眉的样子，讽刺的话语，我至今难以忘记。

也就她说一句“不记得了”，所以一切都能抹掉是吗？

事件六：我最讨厌的一件事，最恨的一件事。

当时候奶奶也在那里，让我带花生去。

我读初中了。

那天，去大梅沙吧。在车上说，“某某，没老乸过得好过有老乸，你看看隔壁银英……”

这句话，我憋了好辛苦，没有在车上哭出来。现在打字的时候，也还是想哭。

为什么，你能把我这一生最痛的痛苦，说得那么漫不经心。

我是人啊！我有心的。

我也会时不时会想她，想一次哭一次，但是你，你为什么要这样说？啊？

这句话，让我彻底恨透了你！

为什么她会说这句话？

因为前两天，她给我买了双60块的凉鞋。就因为这双60块的凉鞋，我过得幸福？

而当时，我奶奶还说是，某某某，你多得姑姐，长大以后要记得姑姐的好。

买个雪糕，我说不要，就说我装，吃个饭，我说不吃，就说我背地里偷吃好吃的。你们这是大人说的话吗？啊？

零零碎碎，偶尔想起来都恨！

我不该记恨吗？还在背后说我？说我觉得你们都欠了我的。

我某某某从来都没有这样认为过，甚至因为我妈的病，我很自责，为什么要连累到你们。

每一次，你们过来，我都要做好万分准备，打扫卫生，装乖巧。吃饭都不敢吭声，床也让给你们睡。

只有表姐表哥来的时候，我才能开怀大笑，我才敢说话。

你们究竟对我做了什么？啊？

现在，你们说我白眼狼也好，冷血也好，我也认了，你们还想我怎样尊重你们吗？太难了！我装不了了，现在。我不想再对你们有什么好脸色了。

我也曾经想放下一切，大一那时候是最后一次向你们示好。

什么节日，我也忘了，节日了，每个人发一条祝福语，不是复制的，都是自己亲手打的。

得到的呢？

不回，不理。

所以我才放弃挣扎了，大吵一架，你说我小气，这点事就记恨那么久。

但，这只是根导火线，点燃我心里的炸药桶。

到如今，我偶尔会做梦，醒来枕头都是湿的。都是跟你吵架，家破人亡的画面。你知道我多恨你吗？

小气？呵！

所有人都看你美好的一面，多成功的一面，但我，知道你的丑陋。

你可能不会在意，甚至语言伤害过我的人都没有跟我道过歉。

以为，这些事情，随着我长大都会消散，但是怨怼只会越积越深。

你们姐妹兄弟情深，在背后怎么说，我管不着。也不想理，但是别传到我这里，我这辈子，没有做过对不起你们的事，我没有错！我不用背负你们的眼光活着，从此以后，也不用观察你们的神态，是不是生气了，我是不是做错了。

我说的很苦是吗？

你们也苦，只是没说。

但是我要说！

因为，我早就想这样了。

我哥跟我说，我字里行间透露着一股极大的怨气。

我说：我是怨的。她教我、骂我，大大方方呗，就没要用那种高人一等的态度，讽刺的语气跟我说话。我那时候不过十岁，任何的话语伤害，都会在孩子心中放大十倍百倍。

我问我哥，我真的很小气吗？格局是不是很小，这么多年的事情，记那么久。

他说，你对我不小气。但也不是说小气，就是没必要，你越是生气，他们越是嘚瑟。因为，他们影响你的的生活。但是，你的控诉，起不了任何作用。

是啊，我也知道，可是我需要一场彻底的发泄。

矫情吗？是，我是个极度矫情的人，矫情、敏感、你们说的小气。

但我能认清自己，我天性散漫，感性。这并不代表，我如今不幸福。

相反，我很幸福。

你们知道你们教给我唯一有用的东西，是什么吗？就是“坦率”。

其实，要说小气，个个都小气，因为做饭，因为一个破杯子，因为不打招呼，因为一句话不喜欢听，因为说话语气冲，因为态度不好……通通都能在背后说。

但始终没人会低头，会吃亏了一样。也没人拿出来吵，到心平气和的时候拿出来说呢，面上笑说没事，心底嘲笑讽刺。

所以，我不想成为那种人。我想直率一点。你们是反面教材啊，身体力行教我，何为“虚伪”。所以，我乖乖听话那么多年。

你们或许觉得我是真的格局小，我认。

我是个普通人，很平凡，有七情六欲，有贪怨嗔痴……

你们格局大，我比不上咯。

当年，你们扪心自问，有真正跟我好好说过几句话吗？我说的不是关心，绝对不是，不渴求你们的关心，老实说。我指的是，也仅仅是说话。除了帮你们拿东西，就是被你们说这里不对，那里不是。

所以，你们真没什么资格在背后说我啥了。。。

我当时年纪小，不是你们使唤的理由。

教育，不是这样的，你们何曾真心教育过我呢？不过就是你们责骂，使唤的理由罢了。

我分析过很多原因，我以前是不是真的那么差，我做了啥天怒人怨的事情呢？

想不出来。你们是大人啊，但是从来不会反省加诸在我身上的伤害。