家长应如何与孩子谈“分享”

我们从小就接受“做人要大方”“分享是一种美德”的教育，等自己当了家长，有时也会不自觉地以这样的标准要求孩子。家里来了小客人、或是孩子碰到了其他的同龄人，很多时候还没等孩子表达，大人就把孩子心爱的玩具、食物分了出去，同时不忘告诉孩子:“要分享哦！不能小气的。”其实，家长并非不知道孩子内心的舍不得，自己可能也左右为难：强迫分享确实感觉不太好，可不“主动”一些，孩子往往是不愿分享的，长此下去又怕孩子会变得“小气”、唯我独尊、不懂礼貌。

那么，到底应该如何理解孩子在分享过程中的真实想法？该怎样来引导他们呢？一起来看看今天文章中给出的建议吧！

了解孩子的认知发展规律

“分享”是一种亲社会行为，它与人的社会认知发展是相关的，不同年龄阶段的孩子认知发展特点和行为表现也有所不同。所以，在教孩子学“分享”这件事上，不能拔苗助长，更不能先入为主地给孩子贴“小气”的标签。家长们需要按孩子的成长规律来启发他们去观察、思考，作出决定，比如是否要分享、怎样分享等等。下面，我们就来了解一下儿童分享行为发展的特点吧！

◆意识到分享的意义（4岁）

在3岁以前，孩子难理解分享的概念，而在4岁左右时会启蒙到分享的意义，但是在行为上孩子却倾向于自利和以自我为中心。孩子可能会骂别人小气或一本正经地教训同伴“好东西要大家分享”，但轮到让出自己东西的时候，却往往犹豫不决。

在分享的时候孩子通常所形成的想法是：“我分给他，是因为如果我不这样做，他就不和我玩”或“我给他一些，但大部分是我的，因为我年龄大些”。

◆平等分配水平（5—6岁）

这个阶段的孩子能够理解什么是分享，并且能够逐步同意去分享。这个年龄阶段的孩子认为，当共同的资源较少时，每个人都应该得到数量相同的资源，例如钱、玩游戏的次数或好吃的东西。所以当在同一环境下别的孩子所分配的资源较少时，他们愿意去学习分享的行为。

◆按劳分配水平（6—7岁）

在这个水平的儿童认为，应该对那些工作特别努力的人，给予额外的奖赏。 孩子们在这个年龄时不单单只是觉得大家都应该获得一样的东西，他们能分辨谁在群体中比较突出和付出较多，并且对此表现得比较慷慨。

◆仁爱观水平（约8岁以后）

到这个水平的儿童认为，应该对那些条件不好的人给予特别的关注――例如对那些积攒零钱不多或手里没有零钱的孩子，应该多给一些零钱。他们开始对生活中遇到的其他人有同理心并且会换位思考。但这种观点只适用于跟朋友的交往。而在与陌生人交往时，则更多地遵循平等分配原则。

寻找适合的引导方法

孩子生活在社会里，就要遵循一定的社会规则——他们需要明白分享是一种必要的社会技能和社交能力。但学习的过程不能一蹴而就，需要逐步练习且多管齐下。

1.父母以身作则

观察和模仿父母的行为是孩子最重要的学习方式之一。父母如果经常乐于把好吃好玩的东西分享给家人和朋友，孩子也会看在眼里并乐意模仿。如果孩子尝试分享东西给家长，家长要欣然接受并及时给出正向的鼓励，比如可以说：“谢谢你和我一起吃，你真是个善良、温柔的宝宝！”

2.帮孩子树立物权意识的概念

只有孩子拥有了物权意识，那分享才有了意义和明确目的。所谓物权意识，就是孩子明白自己有权利支配属于自己的物品，更简单来说，就是孩子明白什么是别人的，什么是自己的。

我们可以帮助孩子了解，他的的玩具、绘本、衣物等等，属于他自己，别人如果要用这些东西，就需要征得他的同意，这就是孩子物权的体现。而爸爸的电脑、妈妈的手机、爷爷的眼镜等东西则属于他们本人，孩子要用要玩，也需要征得对方同意。

还有一些物品，比如幼儿园的滑梯、小区的健身器、公交车上的座位，是公共设施。使用这些东西的时候，大家就要遵守公共秩序轮流来，或者先到先得。孩子的物权意识，往往是在这样点点滴滴的社交生活中建立起来的。等到孩子明白了自己有权决定自己物品的归属，那时的分享才能“真心实意”，也更符合我们引导孩子进行分享、通过这一行为和他人发生互动联结的目的。

3. 尝试交换或轮流

尝试交换或者轮流，是可在实际生活中广泛运用的办法。比如，孩子喜欢别人手里一个玩具火车，可以用自己手里的东西去交换，如果对方不同意，还可跟别人商量：“等一下能不能让我玩？”

如果孩子手里拿了别人喜欢的一个玩具，已经玩了一会儿了，别人请求跟他交换或者轮流玩，也可以引导孩子跟对方商量：“我先给你玩，你玩一会儿能不能再让我玩一会儿？我们轮流玩。”或者请孩子想一想，愿不愿意和对方一起玩。

4. 鼓励孩子自主解决问题

在生活中，孩子会碰到形形色色的人和事，我们应该让他们试着自己去分析和思考问题。多鼓励孩子自己做出关于社交问题的决定，能让孩子在面对不同的情况时，都更熟练、更有底气地去处理和解决。

比如，别人在用积木盖一个城堡，孩子自己也在盖一个城堡，但是他现在非常需要另一位小朋友手里的一块积木……这时候就可以让孩子观察，看对方可能需要什么样的积木，如果自己这里正好有的话，就用积木去交换；或者可以等一等，等别人玩好了以后自己再用那块积木；或者让孩子尝试和对方商量：我们把积木合在一起，来盖一个更大更漂亮的城堡吧！

保护孩子的权力

1. 家长克制自己不强迫孩子

不少家长容易“踩雷”的一个教育误区，就是为了面子和所谓的“道德标准”而强迫孩子分享。其实，这种做法从本质上就不尊重孩子，也无法让孩子学会分享真正的意义。既然东西是孩子的，那孩子就有权决定该如何处置它们。

只有感觉到被尊重，孩子才会心甘情愿地尝试分享；不然，即便孩子没有反抗，也不能说明孩子真的如家长所愿的“大方”了，只能说是遵守了家长的命令。

2. 防止“熊孩子”的争抢

现实中，家长们也经常会遇到自家娃的玩具被别的孩子看上，从而引发一场“争夺大战”的情况。

如果碰到类似状况，可以试试采用K.I.C.K 干预法。这四个字母，是指心平气和（Kind）、及时（Immediate）、一致（Consistent）以及进一步的心平气和（Kind）。

Kind-平和

一般父母遇到这类问题，往往会带着情绪跟孩子沟通。但这时孩子除了要应付抢玩具的小朋友，还要顾及大人的情绪，这对孩子来说就难免有点“压力山大”了。

所以在这过程中，父母如果想以一个支持者的身份出现，最好要做到平和中立，不评价、不审判、不批评，比如可以说：“先别争了，你们俩有什么需要我帮忙的地方吗？”

Immediate-及时

还有些父母会带着“锻炼锻炼孩子”的心态，先观察一下，感觉时机差不多了再出面干预。

这种想法无可厚非，但如果这时孩子非常需要家长的帮助，父母还是要及时站出来，不至于让孩子觉得孤立无援，从而动摇孩子的安全感。

Consistent-一致

一致指的是我们要跟孩子达成解决方案的共识，而不是完全“爸爸妈妈说了算”，或是由着孩子性子来。

在和孩子达成共识后，大人也可以帮孩子用各种方式拒绝对方或与其协商：“这个玩具XX（自己孩子）也想玩，我们给你另一个玩具好吗？/等XX玩好了，再给你玩好吗？”

Kind-进一步平和

如果最后没能与对方孩子或者父母调解成功，我们也万不可将憋屈的情绪转移到孩子身上。家长可用平静温和的态度和话语帮助孩子把这件事情收尾，比如和孩子简单聊一聊反思或感受，帮助他纾解内心的困惑和不快，勿让多余的负面情绪长久地影响孩子。

当面临需要分享的情况，我们与孩子的问题绝不仅仅是：给还是不给？怎么给？而是该教会孩子——尊重别人的需求和感受，更要守住自己的边界。

主动分享的能力，反映的是孩子理解、体谅别人的心情，也说明孩子愿意给别人带去快乐；或者能够通过观察、思考、权衡，最终作出决定，去解决在社交中遇到的一些难题——但所有这些，都必须建立在父母尊重孩子独立人格的基础上。家长可以指出孩子行为的一些后果，以及对别人造成的影响，并允许孩子发表自己的看法，最终引导孩子作出亲社会的选择。毕竟，这才是我们在培养孩子分享时希望他们获得的能力，以及“分享”这件事的真正美好价值所在。