我曾经也是个上班族，十多年前硕士研究生毕业找工作也还不算艰难，因着各种原因，我放弃上班多年，已成为一名脱离社会的名副其实的家庭主妇。每天都是围绕孩子老公转，要不就是在家挺尸，日子过得是说不出的滋味。没有打扮的欲望，没有做任何事情的心思，感觉日子一眼都能望到头。有时想做点什么事帮补一下家庭，可是眼瞅着就要四十岁了，不知道还能干什么。心里着急发愁，可是没有目标方向，我所学的专业也很陌生了，其他行业又不懂，想投资开店，又没有本金。过后回想一下，还是心里胆怯回避，因为不敢面对社会的优胜劣汰，不敢面对找不上工作的尴尬，不敢面对失败，不敢面对自己如今的境地，不敢面对别人鄙视的目光。总是能拖一天是一天，反正孩子总要有人来不断地安慰自己。

我心里胆怯得缩在角落里，可是在外人面前却是伪装的自信满满。这也给我带来了一份错觉，认为自己还是以前那个自信张扬初生牛犊不怕虎的性情。其实这么多年的不作为，无所事事已经被腐蚀掉了，仅剩一些维护所谓的脸面尊严了。闺蜜经常发微信鼓励我走出来上班，还发了一些心灵鸡汤及很励志的**经历。心灵鸡汤已经解不了我的渴了，但是有些**经历还是触动了我，尤其是一个老太太的经历，忘记此人名字了，但当时触动很大，老太太的一生不说多么风光吧，打动我的是她六十岁了还能重头再来，每次都能凭着坚韧的毅力和敢于面对别人的眼光，总是能从**中走出来。我在不断地反省思索自己的变化，我为什么变成这样，就是因为我总是回避问题，逃避难处。现在的我什么事都不敢做不敢想，想了也不付诸行动，即使行动了也是敷衍了事。

没上班前，我和我家儿子

所以有因必有果的，痛定思痛后，我决定要走出去上班，我不能浑浑噩噩地生活了，现在摆在我面前的第一件事就是找工作，我在网上查了一些招聘信息，很多企事业单位**招聘都有年龄要求的，还有工作**的要求，我的年龄不符合，我又没有什么工作**，我该何去何从，我迷茫了。就是想做个文职人员，我这年龄就是个不可逾越的鸿沟。闺蜜也帮我积极张罗着，但是也无果，她没告诉我，怕我失去信心。我做了最差打算，真的不行就放下脸面摆个摊，要不就是去厂子里上班。人这一生就这么回事，短短几十年，怎么样都是一辈子，无所谓，我不断地给自己打气。有天闺蜜说有个同学自己开的**，在招人，可是我一看要求，我也不符合，我没职称。

我心里有很多的后悔，后悔自己这么多年让时间流逝，别人在努力奋斗，不管什么样的追求目的，都有所成就收获，而我是两手空空，自己带的儿子学习一塌糊涂，性格胆小怯懦。自己在哪方面都是一个失败者，枉费了近二十年寒窗苦读。想想当初的我也是风光无限。可这都一去不复返。后悔解决不了问题，沉浸在以前的成果中，只会让我们看不清自己。现在的我什么都不是，是一个近四十岁的家庭主妇，一切要重新开始。

想想之后，我还是厚着脸皮给那个开**的同学打了电话，说想去他们**上班，他没有立即答复，让我想好，因为要离家去外省，我知道他也要给**董事商议此事。老板同学很仗义，念及同学之情伸手帮了我一把。后来答复我可以去他们**上班。并发了**简介及工资待遇等规章制度。现在的我什么都不在意了，只想着有份工作就可以了，平台给我了，以后的我会怎样，就是我自己怎么走这个路了。我这位老板同学还是让我感动了一把，在我风光时谁帮了我，谁还跟我交好，也许我不觉得什么。可是在我啥也不是，有切身难处时不仅没有鄙视我，还伸手帮我一把，残酷的现实社会中太难能可贵了。

现在第一步已经有了，第二步就是孩子没有人带，老公不支持我去外地工作，同时还有我的身份证户口本都丢了（户口是外省），因下大雨遇洪水学历学位证书被水泡过后稀烂，早也没有了。以前我都逃避问题，那问题积压得多，那就会像山一样压着自己。我现在清楚得知道，有问题就解决，后面的路才会走地顺畅，问题难处总堆着，就会阻碍我们前进的路。读小学初中我都懂，学习上有难处我就一个个解决，从不滞留，学习方面总是佼佼者。从没熬夜学习，上课和自习时间充分利用，遇到什么问题就解决，时间花得少，学得轻松，成绩还突出。现在的我反倒是退步了，停滞不前了。

关于孩子我决定暂时交给婆婆带，老公不同意，说婆婆没文化，孩子的学习作业督促不了，教不了，就为此事我和老公争执不下。老公让我在本地随便找份工作，带着孩子，照顾着家。我心想带着孩子，我还能上班吗， 一天早中晚都送接。老公也不让婆婆过来，说是婆媳合不来。我觉得好无助，我想骂**了。我知道只要我妥协，我就完了。我说要去武汉补办身份证和户口，老公让我再等等，等疫情再好点，孩子放假了再去。我说如果孩子放假了，疫情又出现，那怎么办，世事不可料，我不想拖，现在可以出去办理，武汉那里疫情也早就结束。怎么说老公都不同意，我当时也是恼火了，说了狠话：“那是不是我死了，你们都得跟着死去，我就出去补办身份证和户口本，这个不行那个不行，好像离了我地球还不转了呢。”

不行，我不能坐以待毙，我自己打电话咨询，没有身份证户口本，怎么上火车，后面在当地**开了证明，在网上买了火车票。我知道老公怎么想的，他私心里怕我出去，外面的世界**太大，怕我变心抛弃家庭。即使是年轻时的我也不会做这样的事，思想观念使然。更何况看到周围各式各样的家庭因着一方出轨或离婚没有几个有好结局的，实际上心也沉静了几年，早也不相信什么爱情和天长地久，浮躁的心早就入定了，现在的我追求简单：让我的家人生活得好，让自己生活好，不追求那些远大的目标，只想用心做好自己该做的，用心担起自己的那份责任。

和老公赌着气去坐了火车，临走时，七岁的儿子还问我：“妈妈你还回来吗?”儿子是我亲手带大的，我不管走到哪里都会带上他。我和老公吵架争执，儿子都看到听到了，他以为我走了不回来了，儿子很少哭过，也不善于表达自己的感情，问我的时候眼里**泪，仰着头不让眼泪流下来。这倔强的小模样，以及这一句问话顿时让我泪流满面，我**我家儿子说：“妈妈怎么会不回来，这是咱们的家，你是妈妈的**”。

我坐上了离家的火车，内心实际上是平静的，我不知道自己以后的路怎么样，但是一步步总是要前行的。到了武汉，打听了原单位办理户口身份证的地方，虽然一番周折，但也是顺利办理完毕，遇到的事情就一件件解决完。之后又坐火车来到老板同学的**，因为是节假日，闺蜜也来了，老板同学请我们吃了饭，安排了住宿。第二天上班，先去**报个道，然后入职**。因为**还需要学历学位证书复印件（前面说过我的学历学位证书因为洪水泡了）。我还得解决补办学历学位证书的问题。我站在陌生的街道时，突如其来的孤独感和漂泊感充斥着我的整个心灵，感觉站在这人世间自己好渺小，很容易就被这个世界抛弃似的。

我给闺蜜打了电话，她连哄带逗乐地把我一顿说：呦，你还觉得孤独无助，工作我们帮着你有着落，来后住宿解决，行李都给你拿来了，啥都弄好了，你倒还矫情上了。关于补办学历学位证书的问题，我给你查询下，再告诉你流程，别顾虑。我听后也是一股暖流直入心田，是的，我也太矫情了，哪有那么多伤春悲秋，太弱小了，一点难处也不能遇到，这样还能做啥，成天缩在家里挺尸、避世就好吗？明白后情绪很快就扭转过来了。闺蜜本来就在高校任教，很快打听清楚，并给我发了网址，让我看申请补办学历学位证书的流程要求。我又亲自打电话咨询，确定清楚后，就等着补办身份证寄过来就可以补办学历学位证书了。补**书的事非常的顺利，办理这些事务的老师很给力，一切的工作都已经就绪。

我正式开始上班了，我本身所学专业地球物理探测技术我也忘得差不多了，现在工作是涉及岩土工程勘察，看着别人编制的地勘报告以及里面的专业术语计算，各种规范书籍，我懵逼了。我没做过也没涉及过这个专业，学过地质，可那只是在校期间学过，没在工作中涉及到。我不断地看书，看报告，做着记录。脑子里被大量新的专业知识所充斥着，看着书觉得明白了，可似乎又啥都不懂，从小到大都被别人夸学习好脑袋聪明，这时候的我脑子完全不够用，就像个半傻子似的。我不是小姑娘，我不可能走文职路线，我要走技术路线，这是我给自己的定位方向。我不仅要面临着专业知识上的匮乏无知，还要面临同事领导的相处，多年的脱离社会人群，我已不会与人相处沟通共事。

同时也深深地感受到，四十岁确实是个尴尬的年龄，即不是太老，也不年轻，不是自己非得多想，而是我的周围同事都是二十多岁的小姑娘小伙子，部门领导也都是三十来岁，以前没有这样的**，不觉的年龄是个问题。可现实**让我也觉得分外局促，尤其有次部门领导招聘一职员，也许是对方说自己年龄大的问题，可领导为了安慰她，指着我说，这是我们**新来的，四十岁了不是照样来上班，领导的本意是好的，但我听后当时脸**辣的，啥话也说不出，也不会说，办公室的其他同事看着我，我就感觉像受到羞辱一样，我脑袋里是一片空白。

下班回到住处，我心里憋气：我四十岁怎么了，招谁惹谁了，干嘛拿我说事，但我知道不能怨任何人，因为这是事实，领导拿我当例子来鼓励对方，也没有啥，是自己自尊心太强。以后遇到这样的事怎么解决，受不了就怼回去，让自己痛快。要么就是无所谓，心态放开了，也就不是个事了。

上班后的我

上班一个多星期后，让我开始去工地上磨炼了，我知道这是必经之路，以前我没有选择这类工作，是我把自己看得挺高，好像只有坐在宽大的办公室里工作才配的上我似的，我绝对不要去工地，那不是女人干的活。现在看到，人生是最不由自己，当初我看不上，我不愿意做的事，现在命运却有意给我开了个玩笑，所以说上天最知道拿什么来对付我傲娇的心，就拿活生生的现实来让我平视自己。唯一的解决方法就是坦然接受。我去了工地发现，很多书本上的东西，我看十遍，也是理论，还糊糊涂涂地混淆不清，可是去现场一遍，我记住了，脑子里都是现场的看到的听到的，学到的，记得很快，认知很快。再回来结合书和报告，才开始在这个专业上有点开窍了。

去了一个工地，等到完工后，部门领导就让我试着整理数据，出图，出报告。此时的我还是小白一个，整理数据和出图，要用到理正软件、AUTOCAD软件，这两个软件以往都没**过，我一边问着同事，一边自己有空就在网上看那些视频教学，自己操练着。专业上的很多计算以及知识，我也不懂，不能啥都问别人，只能花时间去查，查了后也是糊里糊涂。最让我尴尬的是，我连WORD和EXCEL都忘的差不多了，目录页数都不会做了，只能请教办公室里的小姑娘们。妥妥的重头开始，还不能顾及脸面。因为出报告花的时间超了两天，领导训斥了我，语气里的不满看不上，一下就击垮了我的心，我觉得自己的心都在**，强烈的自尊心让我想放弃了，不干了，受不了这个气。

我给老板同学打了电话，很丢脸的哭诉部门领导的训斥，想不干了。老板同学说：你就是到其他单位，也会遇到这样那样的问题，你也要面对是吧，而且这个领导他也了解，人品绝对没问题，她指责你，是因为咱们做的是勘察，我们出图出报告时间要按照甲方的要求，**信誉第一，我们晚了两天。那个领导一着急，说话不考虑那么多，就有点伤人，但没有恶意的。挂了电话后，我想了很多，确实是怪我自己，我没做好，还不能别人训斥了吗，那不想别人训斥指责，只有自己变强大，能力出众，专业知识过硬。

我的办公桌

非常艰难地过了前三个月，通过自己的切身经历，还有身边人的失败经历，我渐渐地顿悟出一些东西，对于我比较实用的是：一脸皮要厚（不耻下问，不怕别人小瞧，不怕别人给脸色，领导训斥两句跟没事人似的），二胆子要大（领导安排的项目，不管会不会懂不懂，要接受，尽所能的去完成，不然会认为你没能力，不再给你机会），三心态放开，我以往的心被各种东西束缚着，总是不得释放，顾前怕后，我这么做别人怎么想怎么看，领导怎么说，小心翼翼的维护各种人际关系，在工地上处理问题放不开手脚，和甲方就某些事沟通，不知如何应对，总是处在一种讨好的劣势，担心给**声誉带来不利影响等等。

心思被这些东西缠着，也做不出什么成绩，为什么心思单纯的人，用心做事容易做出成果。我开始变了，脸皮厚了，胆子大了，心态放开了，在领导面前不卑不亢，与同事相处善言善语，说对别人有益的话。在与甲方沟通时，不怕事，不怕担责任，专业技术过关，严格按规范要求。我的心里不断在成长。遇到专业上的问题，我翻资料，资料看不懂，就问同事。在其它问题上，遇到事开始能从自身省察，工作上也开始顺手些了。到**不到五个月的时候，领导问我，有个项目不小，你敢不敢接，我说好，我愿意接。

从那之后我就开始单独负责接手的项目了，不管是施工现场管理监督，还是室内资料整理出图出报告。我知道在工作上，在专业技术上我还差得很远。但相信，世上无难事，只怕有心人。以往在工作方面丈夫不支持，现在丈夫也支持，儿子很崇拜我。四十岁，人生重头开始不晚，就怕自己否定自己，不能给自己机会和经历世事的勇气。