就当个树洞吧。

讲一下我得故事和老婆2012年领会得，那时大学刚结业，她是末了一年。是经由过程表姐先容认识后自在恋爱在一块儿的。咱们是同一个某内地省分三线都会进去的同亲，当时我在上海事变，后由于她的业余和黉舍较难在上海找到符合的工作，我挑选回到她地点的我们所在省份的某一线沿海城市。13年起头在该城市同居。14年她又因工作调换缘由回到我们的故里所在的城市当了一位中学教师。从当时起开始异地，因为相聚不算远，根本上至多两周我们都访问面一次，是以豪情上固然进入平平期有一些小抵牾，但整体上仍然很不乱。

15年的时辰，她偶然提到但愿考虑成婚的事，我很欢快。可是家里有很大否决，原因是感受我们两个布景相差比力多，我是985大学工科专业毕业，她是平凡二本大学艺术专业毕业，我父亲是县级市当局的高档干部母亲是省重点高中的副校长而她的家庭是普通的屯子个别，我当时因此和母亲大闹一场，至今都没能和缓过去，婆媳干系也因此长期以来是同床异梦。至于为甚么我对峙要和她共度一生。因为她的颜值很是的高（我本身得颜值自发属于中国男性平均水平），从小学到大学不停都是班花级别的美男，且性情纯真（当时我和别的认识她的人都是如许以为的），也没有什么不良的癖好。

我在这曩昔谈过两个女朋侪，一个高中一个大学，但是因为我认为门生期间的爱情无法子给女生许诺因此节制自己没有产生过X举动，而她也谈过两任男友，最少有和此中一任非常短时候的同居发生过X行为，我自己并无C女情节，更是对怙恃的衡宇相望之说视而不见，觉得有感情就统统都不必要考虑了，因此2015年我逼着父母赞成，扯告终婚证。但是没有办婚礼，因为她一直有一个空想便是可以或许出国糊口，实际上她的两个前男朋友一个有本国身份一个恋爱的时候在外洋留学但是都没有成（南边提分手），我原本没有出国这方面考虑，但是一是出于为了她的抱负想高兴一把，二是出于想阔别我母亲的干与（因为不满我们的连系而不竭给她有形无形的压力）。我在2016年头，决然辞去海内的工作（当时再干2年应当就能够升主管）到N国读研究生，当时选了N国（某着名移民国度）最佳的大学，膏火不菲，就是为了毕业能更快的拿到居留签证把她接过来团圆。她也黑白常的支撑我的，在阿谁时候，我很快慰，因为我一小我从新到海外开始打拼，我的暗地里有一个爱我的密斯支持我，那就是我得信奉。但是，究竟实在很好笑。初到N国，虽然分隔校园好久，但是因为本人从小自我进修和顺应能力较好，因此很快就适应了生活。

对付异国恋，我有不少不肯定性，但是当时第一我们曾经领了证，第二我对她的本性自觉得非常了解。她的性格偏外向很少自动交际，除了玩的好的３，４个从小玩到大的闺蜜其它都是被动社交。她的颜值气质说实话属于异地恋很不安全的范例，但是我当时又想第一在我们那个县城做中学副科教员，第一社会关系很简略，第二我自己的家属在那边分外是教诲圈也小有影响力，因此也应该不会有什么共事晓得环境后会主动勾结的身分。因此我安心的来到了异国他乡。开始我们复活活的第一步。事情是从我到N国的第三个月开始的，她突然跟我说要单独去云南观光，我知道她很爱旅行。在那之前，她的每次旅行包含第一次出国游都是跟我一起去的，我当时就有所猜疑，她的个性怎样大要自己去旅行？但是最后我仍是报告自己要信赖她，因而我同意她去了，当时她会隔三岔五给我拍照发过来，都是些自拍的照片，也未几，而我那时候学业压力很大，且还要课外打些零工补助生活（我在国内的积储基本都被我们两去旅行和买车等花完了），因此这个事很快也就过了。我出国后半年，她第一次游览签证来看望我，本来是小别胜新欢，但是这一次来，我感觉到她有点奇异，刚碰头一开始不大风俗让我吻她，我当时没当回事觉得可能是别离久了吧有点陌生？她来这呆了一个多月，我们去旅行了几回，这一个多月，最奇怪的事，我感觉她开始顺从和我有密切打仗，在出国前，我们基本上是有一般的X生活，且基本上大多数时候很调和。都能享用其中的快活，但是在这一个月里，我们居然只要一次伉俪生活，且她给我的感觉更多是一种被动担当，我当时内心特别的憋屈和担心，但是我还是压服自己只是多心了。

我出国的第二年开春，她又过来，这一次我们是筹划了一场大的旅行，N国那个地区的风景是天下闻名的美，也是她很憧憬的，于是我把攒了一年的钱都花在此次旅行上，她自己买了机票过来。这一次，我们一起高兴的旅行，旅行途中，我们都睡在一起，牵手，拥抱都还正常，也有一起共浴，她并不回绝这些，但是这整整一个月，她都拒绝和我夫妻生活，她的来由是旅行很费力，早晨想早些睡觉。我虽然特别的难熬难过和巴望，但是我一贯恭顺自己的另一半，因此我又再次说服自己信赖她。但是我得心里已经不那末确定了。而后就是全部２０１７年，她没有再来过，我学生假期的时候叫她来，她说我念书还要打工忙，不挥霍我得时间了，而事实上在这时代我因为工作摔伤了手，粉碎性骨折在家里疗养三个月，只能用左手做饭，生活，非常不便利，她也不愿过来赐顾帮衬我，我渐渐发明她跟我视频都少了，再到厥后乃至发现偶然候晚上我要跟她视频，她会捏词出差和同事一屋不肯接，那个时候我的心里布满了惧怕，但是我依然告诉自己，相信她，我再努力努力，尽快拿到栖身签，接她过来！就不消再惊心掉胆了。终究熬到了２０１８年的３月，我已经硕士以优异成绩毕业，顺遂找到了工作，不断努力暗示，已经当上了小的名目主管，也递交了移民申请（包管了她作为夫妇），下来居住签证只是时间题目，因为她一直拒绝过来看我，我找了个借口移民局需要口试她把她哄了过来。她才终极过来。

不用怀疑，这次见面，我们又进来旅行，整整３周，白日和情侣一样，牵着手旅行，晚上睡一张床，包括一起沐浴情真意挚什么都没问题，但是我一撮要夫妻生活，就是各类抗拒，我终于有点不由得了，开始问她为何，她当时的答复是，分开过久了，需要时间重新适应，但是在一起时间过短了。我居然又说服自己相信了。最后，２０１８年中，她的假期，我以移民局会按期抽检我们夫妻是不是同居为理由叫她再次过来住上２个多月，这一次，她对我请求亲密接触的立场加倍的淡漠。我终于没有办法在说服自己相信。于是我终于在一天她洗澡的时候翻开了她的手机（她手机有暗码但是我在白天偷偷看到背了下来），打开微信一看，鲜明一个汉子的露骨留言就在她的微信上，我当时整个人头脑都懵了，但是这个留言是没有上文和下文的，明显是上文被她删除了下文她还没来得及回。最关头，我认识这个男的，这两年来，她不断有跟我提起过他（说是好朋友），是一个比他年长近１０岁的大叔，有X国（某小语种成长中国家）的住民签证（靠父亲投资移民的昔时门坎非常低）。１８岁摆布就在X国和一个大自己很多的女人搞到一起，后来生了一儿一女（我妻子在我出国前还带我见过两个孩子当时大的都上中学了），再后来跟这个前妻离了婚，在外洋做点零售买卖失利了返国搞摄影。身高比我矮一个头，颜值若是我中等他只能叫中上，浑身上下都是纹身，高中毕业，大学没读完，一股地痞的气质，在国内搞摄影，发的朋友圈都是那种撩骚的下三路秽言污语的高级流氓软文。

这样的一个男的，我从来没觉得和我妻子能扯上什么关系，更不觉得我妻子会看上他，我一直以为他们就是普通的朋友，因为这男的不务正业家里有点父母的钱我出国的时间会经常跟她和她几个闺蜜出去玩，而会和我妻子认识，也是她一个闺蜜介绍的。她那个闺蜜也是个没上过大学的个人生活比较开放有过N个男友的女生（此处没有任何鄙视每一个人都有自己选择生活的权利），我一直觉得我妻子跟我在一起久了，应该只是儿时玩伴的那种感情，而其生活圈子应该早已要和我的挨近了，我在国内的圈子多是国内外比较闻名的高等院校毕业的人，和那个男人不是一个圈子。对，我当时就是这么自大，我常常带着我妻子和我同事朋友一起玩，我感觉他们也能玩的蛮好，我其实从来没有去接触她和那个闺蜜的圈子，因为其实我测验考试过，但是因为教育背景和原生家庭差别太大，我融不出来。回到这次发现那句露骨的留言，由于没有上下文，理性的我把这个留言划到未读，把手机放回了原处，因为我知道，我需要更多的证据，来考证他们的关系到底发展到了什么水平。因此我出奇岑寂的开始计划接下来要怎么办，那晚上我一晚上没睡，次日我就开始了我得侦查工作。由于我在暗处，而多年以来我一直没有查她手机的习惯，她也没有防备，接下来的几天，我天然的劳绩了很多谍报，我发现她会删掉和那个男人的对话，但不会顿时上，而是半天删一次这样，又由于她和那个男人有跨越１０小时的时差（那个男人当时恰好归去X国，和N国不远千里），因此我轻松找到了不少证据，当时我的心已经冰凉到了谷底，从她们的聊天记录上看，我发现了一个我从未见过的妻子，她们的措辞方法我了解到他们的情感已经是过了热恋期的那种稳定期的感觉。我的心在滴血,一个个夜晚都藏在洗手间里抽泣,但是我知道这一切还没竣事,我必需具有更多证据,才气向她摊牌.于是,我上彀买了一个手机信息规复软件,偷偷的用了一晚上的时间把她2年来的聊天记录都恢复了,恢复的内容里不乏露骨之词,我看得灰心丧气,很多我老婆从未跟我说过的话,她都毫无顾虑的说给了那个男人.最最关键的是,我在对话里找到了一个QQ空间的密码,依照猜测内里应该存有他们这几年在一起拍的照片,于是我让我一个刎颈交的兄弟假扮要找那个渣男摄影进入了他的QQ空间,然后这一切都水落石出了.我的兄弟按照时间次序下载了全部的照片(上200张),最先的可以追溯到我出国后的第一个月,80%的照片都是两个人的舌吻照片,不知道这个男的有什么奇葩怪癖专门拍这类照片,我可以看到,这几年他们一起去了云南,北京,香港等等,都是两个人去的,照片里有较着在共浴的自拍，她穿情趣内衣摆不雅观姿式,利用的BYT照片,有少许的床照(被子遮住了紧张的部位),另有她嬉皮笑脸摆POSE的照片和一张半裸的不知道下半身在干吗的照片.

可以说,我出国的这几年,他们才是真正的夫妻,我其实是个过剩的圈外人,在我的生日当天,她们去开房烽烟遍地,在我骨折需要人照顾的时候,她们也屡次出去旅行二人世界,在我一个人在国外打拼节衣缩食日以继夜用仅仅2年不到的时间就乐成递交移民申请的同时,我想着是早日和她团聚,但她却和恋人游遍五湖四海,当她来看我多次拒绝我的夫妻生活的时候,两年只有一次X生活的我,却没想到她在情人的眼前搔首弄姿,胯下嗟叹。我的世界观崩塌了,我为了她不绝的支出这一切,她却用她的纵容碾压我的庄严!接下来,大师必定觉得我会暴走,会咆哮,会呼啸,会马上仳离.但是,很狗血,我竟然在挣扎事后包涵了她!因为,她告诉我,那人就是个地痞,不停撩她,她就是最终没招架住才陷进去,我问她为什么在我面前单纯守旧在那个人面前如斯风情万种.她居然告诉我如果不服从拍那些那个渣男会生气.....她问我觉得她贱不贱,为什么不打她?说实话,那个时候,我的第一感觉,是万念俱灰,第二感觉是,我该怎么办?万念俱灰,是我的信仰崩塌了,我的信心彻底被击溃.我该怎么办?我奋斗了很久,我决议试着问问她,如果我原谅她,她能不克不及改变主张?我当时在知乎上看了很多古人的履历,都是劝分.但是我还是对她充满了深深的感情,最关键,最关键,我不知道,如果她走了,我这几年的重新开始,在异国他乡孤傲搏斗是为了什么?别的,我该怎么面临我的父母?我母亲当时的反对,如今彷佛一语成谶.还有,我怎么和她父母交接?她父母都是非常仁慈诚实的人,对我也非常好。这事传到十里八乡白叟头都抬不起来，

总之，我感觉如果就此分了,有太多不舍和不确定,于是我决定了放下尊严,完全放下,我主动问她乐意不愿意转头?她说愿意,但是我们一致同意，感情能不能回到畴前,需要碰运气.我兄弟叫我取缔掉她的配偶移民申请资历，我没有做这个事，我不太在意这个，我也不想让人觉得我靠着威胁留下了她。我问她为什么要出轨，回答是那个人穷追不舍，我又天南海北，她不知道怎么拒绝，又没有寄托，对方又很会撩，然后最后不即不离，有了第一次就一发不成收拾，最后把身材和感情都交出去了，但始终没有想好要跟他久长在一起，因为他有两个已经很大的小孩，而且也不是真的自己理想的类型。但是跟我因为在一起时间久了，生活上有一些看法分歧的处所她一直没法磨合。问她我那方面没有问题，为什么愿意为情人守贞而这么多年不让我碰，回答是觉得自己脏，然后不想同时和两个男人连结关系，我瞠目结舌，也不想再说下去了。男人大概在性这方面又有生成的好胜心，我问她那个男的在床上是怎么对她的，她说很多格式，但是并不比我和谐。因为每次出去都只有几天，白天还很累。可是我信她个鬼，那些我能管中窥豹的照片我想我一辈子都不会健忘。我绿成了一个绿巨人，但最终我还是选择了原谅。。。。OK,好吧,我试,我让她和那个男人断掉接洽.我也亲身威逼那个男的如果不放手我会要他的命(我当时是真的这么想).后来,她先是删了那个人,再后来过一周又加返来继承聊,期间那男的还在那撩她,我又发了一次脾性.她就承诺不聊了,但是不删那个人.我当下就解体了,她也来脾气,跟我说那就分开吧.她也不会去找那个男的,也和我悄悄.但是过来两天,她自己又把那个人删了,说是冷静的跟我过一段时间看看我们能不能抚平这个裂缝.我当时觉得,这个裂痕,时间也许能让它浅一点,但是可能需要十年?十五年?甚至更久,我想我可以在这个时间内转移注意力,天真烂漫.我去守业,随她吧.归正我不拍再找不到工具,年数越大,当她的容颜再也不.兴许就能少一些外在勾引，埋头回归家庭了。对我来讲，三十几岁的人，又要创业，其实没有再谈恋爱的心境，精神与时间了。而且，我在乎颜面，如果这个事传出去，N国华人的圈子这么小，我大部分营业也要依靠华人同胞，我也不想让太多人知道这个事。很快就将近到她的假期结束了,当时面对她要回国,虽然那时候那个男的人在X国,但是要赶回去幽会也是不难(18年末还没新冠),我觉得这一走，应该就不会再回来了，那个男的肯定会做新的一轮守势来挽留，浴室我判断操纵她还在惭愧期要求让她不要回去,告退留在我这里,但是她说当时我还没下身份(移民局比较拖)她辞职没保障,想请长假,由于她的工作请长假是不可能的.我当时做了一个足以影响我一生的决定(至少今朝来看出路未卜),我选择了让她有身把她留下,说实话,我当时一度真的非常抗拒和她发生X关系,但是我繁杂的心态让我选择挺而走险,我想无私的用孩子把她强行留在我的身旁。我做了一个决定，就一次不做安全措施，能怀上就留下，怀不上就让她回去顺天意吧。

大家可能会骂我自私，没有孩子居然不懂实时止损，还让自己堕入更加晦气的地步，但是我想说，我当时有太多难言的苦处，总之就触使我做了那个决定。但也许是天意,我们时隔2年第一次夫妻生活,也是我们在一起以来的第一次无庇护行为的夫妻生活，她完全不再拒绝，但其实也没什么共同，我们两个人没有任何默契,我感觉是在做使命，我想也许她感觉像在被QJ吧，但是她居然一次就怀上了,在这可能有朋友要发起我做亲子判定，我感激大家也不惧怕大家讽刺，但我能确定是我的孩子,因为,那个时间段预产期是完全对的上,且那个渣男在那之前2个月就已经身在X国没有签证那么短期是来不了N国的，我老婆在当地足不出门没有任何自己的交际圈再随便也不至于任意去表面找个人对吧，并且后来女儿诞生后和我表面雷同度在90%以上，可以说这孩子的求生欲相称的强了。有了孩子后,可能因为荷尔蒙的原因,她似乎收了心.专心养胎,期间确切没和那个渣男联系了(我有定期恢复数据查抄),然后2019年,我们的女儿出生了,她也一直当真的照顾孩子,还算尽职尽责的照顾家里.我和她,过上了搭伙过日子的生活.说实话,这些年,我们底子没有找回所谓夫妻的感情,我们都不知道怎么找回。我只知道我还爱她，但她心里大概是百分之九十九不爱我了，应该只是把我当做了她宝贝女儿的父亲吧。女儿出生到现在马上就要3岁了,她始终以是安产侧切而且照顾孩子很累（实际上我也介入了很多）等原因非常猛烈的拒绝再和我行房,我慢慢的也就无所谓了,就这样过上了3年的无性婚姻,也因为要筹备创业积聚客户和群众资本，慢慢也习惯了把重心转移到奇迹上,也慢慢觉得兴许这就是我的人生吧.她对我父母老人还是算恭敬,对孩子经心尽责,她爸妈对我也视如亲子，我们一家人每周末都会一起出去，在外人面前也基本能做到和和睦睦，她也会教育孩子要好好爱爸爸贡献爸爸，换着法子让孩子高兴，每一年我生日会整点比较纷歧样的简单的吃的给我（她从小就不做饭厨艺很无限），我平常去下班回来晚大多数时间去外面吃，但有时候也会做饭等我回家(以前都是我做饭).总之,除了没有了爱情的感觉和性生活,其它就像大多数十年以上中国的中年夫妻,隔三岔五打骂,和好,搭伙过个日子,在孩子面前尽可能演出恩爱夫妻一样。

我也不知道我们能这样走下去多久,我经常会觉得自己很对不起女儿,因为我自私的为了留住一个危险我那么深的女人而带她来到这个世界,女儿越大开始长得越像妈妈.变得愈来愈美丽也很聪慧.我很爱她,就是性格比较弱可能是父亲在家基本上没什么严肃可言，我老婆经常发脾气我基本都是相安无事不多胶葛，但是为了女儿我想这已经好像酒囊饭袋的婚姻我会坚持吧.她也说，也许就只剩亲情吧，但是,我早已落空了快乐,自信和爱情.这三年，孩子一岁今后，她略微精力多一点，有时间刷朋友圈了，那个男的又有联系她，最开始我还有些介怀，查了一下，发现更多只是酬酢问问现状，也并不频仍，到背面，我发现，他们物理间隔相隔万里不可能再见面打炮，我不去查手机，不抱希望，大家不要再提这些事，反而是更合适的成果。所以现在同心专心就是投资，创业，赢利，给孩子更好的未来。至于她，我不能不认可，我还很爱她，这些年，心底里待她始终如初，也能尽到丈夫应尽的责怪，在有限的经济状态下，也会和以前一样宠她，买了房（在出轨变乱被我点破后不久）她占一半（N法律王法公法律划定）我没做财产权属朋分但是首付是和存款都不要她费心，也买了比较好的家庭保险，送她去学英语，确保她老是开比我好的车，用比我好的手机，穿喜好的衣服，也每年都有几次的外出旅行。以及偶尔喜欢的奢侈品，我觉得究竟结果虽然没有尽到妻子的职责，但也尽到了母亲和必定的保母指责。也好几年为了孩子没有去上班了，国内的铁饭碗已经辞职，在N国也因为带孩子的原因迟迟没能很好融入社会。我时常也觉得她捐躯不小。和那个男人虽然还有联系，但是没有物理上的接触可能，很多事我也就算了。我的生活其实已经没有什么波涛了，但之所以上来写这些，是因为近来她闹着要带孩子回国苏息,因为自己带娃三年了没人来帮手(疫情原因)，要我辞职陪她回国,因为我下半年准备自己开公司,本来也要辞职,但是那个渣男现在也回了国,我不知道这次回去,她们会不会又偷偷联系见面滚床单因为我也不可能24小时监控和限定她自由,我不知道会发生什么,我心里对那个男人有着刻骨的冤仇.我不确定如果她们旧情复燃我会做什么.我又能做什么?我不是没想过放她去,只有肯对孩子好,她爱怎样都行,但我的内心却完全不可承诺。

她又接二连三跟我说要生二胎,给孩子一个伴，可是,第一我不知道（兴许她也不确定）要不要带另一个可能将来要面临父母分离的孩子来到这个世界，第二现在她陪孩子睡我自己睡一间,而且她也挺抗拒夫妻生活的（貌似性冷淡了因为每天在家带孩子也完全没有什么异形社交），我都不知道我们还会不会有夫妻生活了何谈生二胎呢？以上各种其实一切都是自取其祸,我自己种的因,自己就要吃这个果.且行且看吧。最后我想说,如果有谁碰到和我一样的可怜,参考一下我的故事，看看原谅后四年了，还生了一个孩子,是什么样的一种感觉和结果，然后自己斟酌吧？每一个选择只要都是自己决定的，那就不要去懊悔!

停止2022年4月26日，这些天收到不少复兴，对于耻辱和漫骂，又或是怜悯和关切，提建议。我都表示谢意。我更希望的是有更多的人看到这篇文章和底下的批评，能在遭受和我一样不幸的时候看看他人是怎么看的。我想我应该已经是绿帽界的天花板了，但我在决定把这几千字一口气打出来的时候，已经决定了我不后悔原谅，也深信自己还会坚持这个婚姻。未来怎样了，我没法展望，我是一个不属于这个时代的人，我承认我一直在为自己的行为自我冲动。但是这就是我的人生。有人说我是编的，我没法证实我不是编的，在出轨事件前，我没有用过知乎，我的号就是前几天才注册的，我有另一个账号，这些年用来看一些类似我的事情的文章。加了一些现实生活的朋友，我没有勇气和他们说这些，所以选择小号发帖。以后这也就是我的大号了，我的现实生活比较忙碌，也不是那种反常心态想要通过编什么羞辱自己的软文来吸粉。知乎只是我的树洞，不是我赚钱大概找存在感的地方。有人说为了颜值选择原谅，我简单说，有影响因素没有必定联系关系，舍不得这份感情是因为我对爱情的不舍，这是我离开学校的第一份感情，我已经的信仰和奋斗目标，无关人，这很奥妙，更多是执念和我的性格问题。另外，说她的颜值高，只存在心中，无关别人，情人眼里出西施，三十几岁的女人能和18岁比？她就是乔碧萝我也要当她古力娜扎别人也管不着不是？有人要照片，非常抱愧，不想她被人肉，她做出的事哪怕天理昭彰，都轮不到我参与网暴曾经的爱人，我不是不飘逸，我只是想给出轨婚姻一次机遇的人罢了，我不崇高，但是尊重我的感觉。

我总觉得出轨不是一个人的事，你们可以叫我反思惟绿奴。但是我可以说，出轨是婚姻患癌症的果而不是因。这个大家见智见仁。另外，婚姻和恋爱也不一样，我如果和她只是男女朋友，我选择放过自己的概率兴许会大些。有人说下半身决定上半身我分歧意，我认为女人是上半身决定下半身的，她出轨后对我的夫妻之爱应该是依然如故，但说我能完全再和她行鱼水之欢而完全如前我也是没办法，我不是知乎人均3小时，我爱她且她也爱我的时候，我能坚持一小时换十个姿势，出轨后想到那些照片对她的身体感到恐惧的时候，甚至都硬不起来，她也是一开始接受啪啪怀孕后才拒绝，全职妈妈很累拒绝求欢我也明白。对我而言，因爱而行性，我所在的国家，去找妹子是明码标价的正当行为，以前读书的时候还兼职做过接送，认识不少老鸨，办理下半身问题天天换不同的姑娘也并不是负担不起。但是我一次都没去过，不是因为我多高尚，也不是性无能，单纯是不能接受和脑子里YY的那个“女神”（你们可以称为淫妇但她毕竟是我孩子母亲我不会这么说）以外的女人寻欢。至于这几年怎么解决需要，大多数时候工作到深夜间接睡觉。偶尔自己解决。我承认我的行为很多人看起来病入膏肓，舔狗天花板。但是并不是如此，我有底线，原谅只有一次，再犯我会漂亮的抨击，如果不犯，我偏向于在事业里找存在感，爱情观未来会不会扭曲，有钱了，我也说不清楚，如果没有赚到钱，我扭曲了有什么用？我从来不觉得自己高尚，只是比较轴，比较喜欢伤春悲秋自我感动而已，并且我无所谓被骂。

也许下一次更新，我已经和她分手了，无性婚姻可以再来几年但是无爱婚姻我撑不下去太久，哪怕她伪装爱我，我也会自我感动，只要不再刺激我，我大概率会留着过年。真再刺激我我离了也会留着孩子，她是我在异国他乡独一的亲人。最后的信仰。我没什么好友，最好的两个本年一个不测归天了留下个儿子，一个因为妻子的坑骗而离婚了独自带女儿，我不怕孤独的做单亲爸爸。我只是比较不属于这个时代的人而已，内心依然只有黑与白，疾恶如仇，没有灰色。固执的寻求真善与纯，敌视所有丑陋和放纵。大家可以骂，但是我，生来就如此，我鄙弃自己，但是没有用。除非不要受伤，否则我很难放过自己。我宠溺我爱的人是放低自负的，但是如果我也被同样的爱情所看待，也许我们会非常幸运吧？可是找个和我一样偏执又精力洁癖的人，可能只能去精神病院找了。有人说逻辑紊乱，见仁见智。我反正想到什么说什么。