有一个关于情绪传递“踢猫效应”的故事：

一位父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。

坏情绪会沿着心理安全的关系等级链依次传递，使得无辜的人成为了最终的受伤者。

（图片来源于网络）

大多数情况下，我们在人前表现出我们希望表现的样子，礼貌、客气、甚至克制；而在家里，卸下了人前的面具，在安全的场所面对安全的人，就会放松警惕，任由压抑的情绪放纵。

往往最亲近的人，就成了莫名之火的“出气筒”。

然而，虽然亲密的人是安全的，但也更易在肆无忌惮的语言中备受伤害。亲人的容忍是因为爱，这份爱和包容不应随意被挥霍。

曾经看到过一句很温馨的文字：“进门前，请脱去烦恼；回家时，带快乐回来。”

这是非常理想的生活愿景，我们每个人都希望坏情绪自动消失。

可是，难道我们只能人前装豁达忍气吞声，回家装快乐无忧无虑吗？

“发火”是本能，还是性格缺陷

首先，我们需要知道，情绪是不能被消除的。

很多人可能希望自己的脾气可以更好一些，网上的很多“心灵鸡汤”也常常会告诉我们如何控制“愤怒”，但其实“发火”在一定程度上与我们的大脑机制和自我保护机制息息相关。

01 大脑机制

动物实验表明，电刺激大脑中的一个部分（下丘脑）会诱发动物恐惧和愤怒的行为。而另一处大脑区域（杏仁核）在侵略行为方面的作用是多重的。

一些极易在愤怒后产生攻击作用的人类，在由神经外科医生切除杏仁核后，临床报道称可以成功减少攻击行为。

人类的生理机制都是自然选择的结果。

愤怒是一种正常的情绪，当刺激（或某些事件），经过我们大脑某一区域（前额叶皮层）的高级认知处理后，会传输信息到下丘脑或杏仁核，引发我们的愤怒情绪，同时下丘脑也会释放各种激素，进而影响我们的生理表征。而生理表征也会反作用于大脑，加剧我们的愤怒体验。

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02 自我保护

精神分析学派认为愤怒是一种自我保护的防御机制。

当我们被否定时，我们潜意识抗拒被否定，需要把这种不良感受发泄出去，而愤怒是最有利的发泄方式。

所以愤怒，其实是不好感受的投射，而投射是一种自我保护的防御机制。

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如何与负面情绪相处？

我们不能否认负面情绪的存在，而要学会和这些情绪共处。我们一起来看看有哪些常见的情绪管理方法：

01 建立适合自己的“情绪管理工具单”

有些人会用运动来调节情绪，比如跑步、打球；

有些人更喜欢用感官知觉来缓和，比如洗个热水澡、听音乐；

也有些人情绪不好时会采取调整呼吸的方式......

我们可以尝试用不同的方式调节自己的情绪。重要的是，找到哪些方法对自己有效、哪些方法不适合。

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建议可以考虑列一张自己的“情绪管理工具单”：

在纸上写下“当我____（情绪）的时候，我会______（健康的情绪管理方法）”，将“工具单”贴在家中显眼的地方，或是带在身边。

除此之外，我们可以在工作环境与生活空间中设置一些“情绪管理角落”：

比如，如果你喜欢焦虑的时候就拼命捏压力玩具，那么就在办公桌上放几个；

如果你在疲惫的时候喜欢抱着软绵绵的物体，那么可以在家中一个角落设置“安全角”，放上几个玩偶或者抱枕。

02 倾听内心的“应该”

我们内心常会有一些告诉我们“应该”做什么的声音，在恰当的时候聆听它们很重要。

比如，在同学聚会上，一个许久不见的老同学兴奋地和你分享她的喜事——最近工作升职了，恋爱了，过几天要和男友一起去度假。

我们可能会越听越不爽，觉得对方就是在炫耀。而往往此时此时，我们可能是在嫉妒。

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不妨在这时候去听听自己内心的声音，它也许在说：你应该更加努力工作，应该多社交才有机会脱单，应该对自己好点……此时，这个内心的声音很有价值。

03 想象与你最爱的人对话

心理学家们发现，比起关心自己，人们常常更擅长关心别人。

（图片来源于网络）

当我们被负面情绪困扰的时候，不妨试着想象如果你爱的人和你身陷同样的情绪中，你会怎样宽慰Ta，给Ta什么样的建议呢？