世界末日论坛，这是一个令人遐想的地方。在这个神秘的网络空间里，人们聚集在一起，讨论着无尽的末日话题。无论是自然灾害、人类的自毁行为抑或是神秘事件，所有的话题都能在这里找到对应的帖子和回复。论坛上的会员们有的是博学多才的学者，有的是对未来有着独特洞察力的预言家，还有些人只是被末日话题所吸引的普通人。他们用文字和理论探讨着世界的命运，或悲观沉重，或富有希望。而世界末日论坛，则成为了他们寻找安慰和交流的精神家园。让我们一同踏入这个神秘的论坛，探寻末日之谜，思考人类的未来。

引子：

这篇和西游无关，甚至都没有任何美感，当年随手记下了当时最贴近内心的话而已，现在看看感觉就是在谈及别人的故事一样，如果不是在天涯论坛看到11年前曾经写过的东西，还真以为已经随手丢掉了呢。

现在发出来没有任何纪念怀旧，甚至留恋的意味，没有爱，何来恨，乏味如蒸馏过的白水。

还记得女主角在中学写过的一篇小故事，我看过她写的文章后帮她拟定的题目，叫做“柳絮儿”。讲的是一个女人中学毕业没有考进大学，去大城市打工，每当她回老家的时候，总会把以前的那些还在上大学的同学羡慕的不要不要的，但是没有人知道她在大城市做什么工作，最后文中略略提及那是一份“不体面的工作”而已。

想起这些心中万分感慨，命运会给任何人任何事去开一个措手不及的玩笑，命运能让你笑也能让你哭，当命运让你从自己笔下写出自己的命运时，就会哭笑不得。

——两点入睡

以上です。

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良久，这份沉痛也没有因忘却改变。

她是我第一个女人，一个我曾经最爱的女人。

不想说她对我一生的意义，也许永远没有办法忘记，即便是恨。

我拥有了她，只有心未曾给我。

心好痛，没有人可以理解的痛。

那天打电话给妈妈，说我想结婚了~~那天哭的稀里哗啦，没有人体会到一个男人说出自己想结婚那种的痛苦。

不想让这些余痛步步紧逼，其实知道这只不过是心在作怪，可是谁能停止这些痛苦的游戏吗？我是不能。

爱上一个根本不喜欢你的女人，好悲哀。

她是我遇到第一个喜欢的女孩，曾经无数次的幻想和她一起，成为我的女朋友，可是天总是捉弄我，让我始终没有。

那天就在那张她的小床，我告诉她想吻她。

都忘了~~

我抱着她，感觉是那样真实，似的，怀里就是我爱的女人，一个让我无数次伤心的女人，一个让我狠心发誓要忘掉的女人。

可是，天又一次捉弄了我。

当我以为不会在遇到她的时候，偏偏在北上的列车中再次相遇。这就是我的孽缘，因为我和她的缘分还没消失诒尽，我们之间注定还有故事发生。

我毅然辞掉可以让我安稳舒坦一辈子的工作来到这个有她的城市。

每一次将要拨通电话的时候，都在想她过的是不是很好，然后挂断不去打扰。有一天，终于说服自己和她电话，她的声音依旧没变，依稀从她的语气感觉她很敏感，和以前不太一样。她终究是她，依然喜欢她。

和她在地铁中约见。她问我穿啥衣服，头发长短，后来又说感觉到像是网友见面，很神秘。看到她俏皮的口气，我眼前依然浮现出中学阴郁无雨春天午后在上学路上的相遇，远远的大大眼睛甜甜的她始终朝我微笑。那时的她眼中始终一尘无染的纯净，偶尔忧伤也略显可爱，现在她的双眼依旧大大的可爱，少了一分天真多了一丝旁人不易察觉的无奈及忧伤。

幻想着和她第一次在这座城市相遇，幻想着曾经年少的激情，可以去抱她吗，她会怎样呢，是不是要很动情甚至掉眼泪，毕竟我知道我还是很喜欢她。

一路狂奔，远远的，我看到了那个心中长头发的女孩，文文静静，伫立在人来人往的地下铁通道，多年来不是一直梦想见到她吗，现在见到了，那就是她，背对着我，曾经遗忘的感情瞬间全部开始回忆倒影成为现实，虽然很多年没有见面，可是那种感觉没变。

大学直到毕业很少会有颇为被感情冲昏的片段，可是这次是真的，曾经记起又忘掉，忘掉又被梦记起，所有往事一幕幕在脑海里浮现，一切仿佛昨天那个午后那个春天。时间仿佛已经静止，一步步接近她，生怕惊到她，怕她突然飞掉。

记得那天，她躺在床上看书，我坐在床下面望着她，那天是我的第一次，也是和她的最后一次。

我亲着她的嘴，告诉她，要她也亲我，因为我爱她，她捧着我的脸深情的吻着。

也许一切幸福都是在一刹那来临的，她问“你想要吗？”。

她慢慢褪去上衣，胸衣，长裤，帮我脱去身上的衣服。

男人都会有欲望的，何况她是我爱着的女孩儿，一个等了八年的女孩儿，原来是在今天，她在今天等着我。

我抱着她，浑身的欲火加上裹在身上的衣服，脸一阵阵发烫，“我想，这一天我等八年了。”

感觉她帮我脱掉衣服，脱掉男人最后一件外衣，我知道我的男孩生涯结束了，今天以后我就是属于她的男人。

她的手很温暖，她抚摩着我的脸，第一次见她如此温柔的看着我，大大的眼睛泛着晶莹的光，可是我不知道她是不是爱我。

那晚我没回，陪她喝酒看她吸烟，感觉自己的心在慢慢刺痛。

她用手扶住我的胸口，几乎不能喘息，她尖尖的指甲在慢慢扣进我的胳膊，我知道，这辈子我会是她的男人。

欲望，委屈和爱一并交给这个小屋的我爱的这个女人。

我以为自己还有机会，可是这却是最后一次。

“人生就像一张白纸，你是我也是。”

“人和人不同，有的人已经满满的画了好大一页，有的人才刚刚开始。”

“比如说我，已经是被蹂躏的白纸，上面画满了各种印迹，可是你不同，你这张纸还是白的，上面没有任何污点。”

“我不想让你等一个现在根本不爱你的女人，如果你要等，我也没有办法为你承诺一个可行的期限。”

“你还是找别人吧，找一个像你一样纯洁的女孩，我不是一个好人，一个经历过所有的女人，你愿意吗？”

“我老了，经不起任何折腾，我想安安稳稳。”

“我知道自己喜欢的男人类型，但不是你。”

“我不能忘掉过去，我没有办法现在接受你，那是我两年的感情，你懂吗？”

很不习惯没有去找她的日子，甚至不敢去看到曾经每次约会坐过的815次公交车，不敢去想东直门，麦当劳肯德基，东内小街，一起吃饭的簋街，一起坐错的地铁，以及每处写满她记忆的地方。

知道吗，以前用过的手机已经不要再用了，满满的都是和她的通话记录，不敢去翻看那些熟悉的电话号码，不敢听到特意为她设定的来电铃音，也许在不知不觉当中，我的世界早已满满的都是她。

你不会相信男人也会有很多的眼泪，而宁愿去相信那些骗过你的男人和费云帆。

那天上班的路上，我是从双安商场一路走到公司，一路上人来人往，而我这样一个落魄的男人就像世界末日那样绝望，迎着阳光，泪水仿佛断线珠子那样朴朴打落在胸前地上，世界上没有人知道我在哭，哭又是为了什麽。

现在我希望所有看到这里的人，包括她，知道我哭了。

她不会相信我的眼泪也会是咸的，每一次想她的时候，都要流在嘴里，直到流不下去让别人去看。

心痛我夭折的爱情，可是她为什麽不在我身边，对她说过要让她成为这个世界上幸福的女人，知道吗，想让全世界都知道我爱着她，现在看来一切又多么的讽刺可笑。

没有人知道我会讨厌那个《阿司匹林》的梅婷，不知道她为什麽去演一部这样的都市爱情电影给我们这些北飘，为什麽还要真真实实的反映这些酸心的爱情，为什麽在离开她的日子要去看这样一部电影，为了缅怀？只有思念罢了。

2006年4月2日 11:20